Технические процессы форума "Ключи к реальности"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Почти смешная история (©)

Сообщений 241 страница 244 из 244

241

Вот если у тебя есть фонтан .. как говорил умный человек

Убавь струю, засохни, замолчи,
закрой свой клапан - проржавели трубы...
Но разводные спрятаны ключи,
и я пишу, не надувая губы.

Стихи мои подобны миражу,
что жаждет оживить пустыни землю.
"Заткни фонтан!" - сама себе твержу.
Но бог водопровода мне не внемлет!

                                                                             Заткни фонтан! (отрывок)
                                                                                  Автор: Ирина Анташко

Доктор Пинцет ( Фрагмент )

Мой старый школьный товарищ и друг доктор Эрик Пинцет - крупный исследователь, обладающий бесконечно широкими познаниями в исключительно узкой области знаний.

В наши дни, когда человечество располагает ограниченными познаниями в безгранично широких областях знаний, такой субъект является пугалом.

Но вы можете не бояться доктора Пинцета, ибо он никогда не охотится по тёмным улицам за одинокими женщинами, не отравляет злых собак своих соседей, не утаивает доходов от налоговых органов и не появляется пьяным в церкви.

Короче говоря, это добропорядочный человек, не помышляющий ни о малейшем зле по отношению к своему ближнему.

Ради этого он, собственно, даже не женился.

Он влюблён в свою профессию и обожает животных.

Особую привязанность он испытывает к ослам, которые всегда непогрешимы, поскольку слабости свойственны только людям.

Как я уже говорил, он специалист и работает главным врачом международной больницы для страдающих сонной болезнью.

На прошлой неделе мне пришлось обратиться к этому другу.

Когда я говорю "пришлось", я, конечно, имею в виду, что жена заставила меня пойти на приём к доктору Пинцету.

Жена моя, видите ли, страдает манией: она вообразила, будто я храплю по ночам.

Я пожаловался доктору Пинцету, что взят на подозрение, и он подверг тщательному исследованию моё сердце, лёгкие, желудок и, наконец, попросил показать язык.

Вы знаете, дорогие друзья, как совестно бывает показывать язык кому бы то ни было, кроме как недругам.

Но с врачом и женой приходится всегда соглашаться.

- Вот это глотка! - воскликнул доктор Пинцет. - Такой доступно даже виртуозное соло., Поздравляю, братец, - ты принадлежишь к числу минорных храпунов.

- Брось свои шутки, - с досадой промолвил я. - У меня что - нибудь случилось с голосовыми связками?

- Напротив, дружище! Их можно сравнить с валторной или саксофоном. Обожди минуточку, я тебе объясню всё по порядку. Итак, во-первых, человек храпит только во сне. В силу такого обстоятельства английская церковь преподносит молодёжи на конфирмации не библии, а будильники. Кстати, будильниками неплохо было бы снабдить и финский парламент. Когда человек храпит, он дышит либо через рот, либо через нос...

- Довольно, - перебил я своего друга. - Пропиши мне курс лечения!

- Изволь! Вот что. Бери на ночь в зубы трубку. Когда она ударится об пол, ты стряхнешь с себя сон и перестанешь храпеть. Другим действенным средством является покупка микрофона, соединённого посредством наушников с ушами спящего. Не было ещё случая, чтобы храпун не просыпался от своего собственного соло.

Мне стало казаться, что доктор Эрик Пинцет относится к числу тех современных врачей, которые ездят за Атлантический океан, чтобы купить докторский титул.

                      -- из сборника произведений финского писателя Мартти Ёханнеса Ларни - «Памфлеты, фельетоны, рассказы»
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) преподносит молодёжи на конфирмации - В протестантизме (например, лютеранстве) конфирмация — это обряд сознательного исповедания веры. Его проходят подростки (обычно 14 – 16 лет), которые были крещены в детстве. Это не таинство, а обряд, который символизирует достижение церковного совершеннолетия: человек публично подтверждает свою веру в Иисуса Христа, даёт обеты христианской жизни и тем самым окончательно включается в состав церковной общины. Во время обряда пастор обращается к конфирмантам с напутственной речью, часто сопровождая её чтением библейских текстов. После конфирмации человек нередко получает право участвовать в жизни общины (например, голосовать на её собраниях) и впервые приступает к причастию.

Почти смешная история (©)

0

242

Сократа знаешь ? .. Молодёжь

Зловредный спорщик с длинным носом,
Который всякий раз суя
Куда не попадя без спроса,
Он был болезненной занозой
В укладе гладком бытия.
Вопросы, вредные вопросы…
И вот уж добрый гражданин,
Побагровев, сжимает грозно
Свои обеи пятерни.
Но вопрошающий беспечен
И словно, будто бы и рад
Тому, что жертва рвёт и мечет.
«Сократ, Сократ! Давай, Сократ!»-
Вокруг него ревёт задорно
Толпа безусых бунтарей.
Для них Сократ – мудрец бесспорный
И нет учителя мудрей.

                                                          Баллада о Сократе (отрывок)
                                                                      Автор: zemlyanin2

смешные моменты фильма "Дедушка легкого поведения" (Dirty Grandpa, 2015)

! 18 + ... 18 +

— Довольно, довольно! — воскликнул Сократ. — Откуда ты родом?
— Из Финляндии.

— Не знаю такой страны. Где она — в Азии или в Африке?
— В Европе, чудак. Хельсинки — мой родной город. Как бы я хотел сейчас туда...

— А если встретишь там свою жену?

Вихтори Виртанен задумался на минутку и ответил неторопливо:

— Отчего же не встретить...
— Ну, а если она примется пилить?

— Да уж, конечно, пилить она будет. «Где ты проваландался всё это время, время, время, время — мя, мя, мя?.. Хоть бы раз написал, хам, написал, хам, написал, хам, хам, хам, хам...» Конечно, она будет пилить. На то она и жена. Но мне уже просто невмоготу слушать эту небесную музыку! С утра до вечера пение и бряцание арф, с вечера и до ночи — арфы и хоровое пение. И всё одно и то же. Хоть бы в антракте услышать какое - нибудь танго, фокстрот, или какой - нибудь вальс Штрауса, или гармошку. Так нет! Здесь вечно крутят одну и ту же пластинку. Конечно, на то она и есть — пропаганда...

— Пропаганда? Что это значит?

— Слушай, Сократ. У нас в Хельсинки, честное слово, люди бы сказали, что ты с луны свалился. Беда мне с тобой. Ты лучше скажи, нельзя ли как - нибудь смотаться отсюда на землю, хоть на побывку? Я бы хотел съездить в Хельсинки.

— А что за бумаги у тебя?
— У меня только солдатский опознавательный жетон.

— Как тебя звали?
— Виртанен.

— Я и раньше слыхал это имя.

— Виртаненов в Финляндии — сотни тысяч.
— А Сократ в Греции был только один.

Вихтори взвыл от тоски по земле, как от зубной боли.

Явление весьма удивительное, поскольку ангелы в раю вообще не стонут и боли не чувствуют.

За исключением тех, кто проник на небо нечестным путём.

Но Вихтори Виртанен прибыл в рай вполне законно.

Ангел Сократ и ангел Виртанен с минуту молчали.

Наконец Сократ тихо промолвил:

— Так, значит, на землю? Меня ведь там осудили за развращение молодёжи и за отрицание государственной религии.

— У нас в Финляндии свобода совести, — заметил Виртанен. — Я тоже простился с церковью и числился по гражданскому реестру. А что касается молодёжи, то теперь уж её вряд ли можно больше испортить. Так ты осуждён за растление молодёжи? ....
                                               -- фрагмент из юмористического рассказа финского писателя Мартти Ларни - «Сократ в Хельсинки»

( кадр из фильма «Дедушка лёгкого поведения» 2016 )

Почти смешная история (©)

0

243

Пусть не жених, пусть любимец семьи

В тот вечер шампанское било рекой,
Искрясь озорно, клокотало весельем
И вместе со всеми на свадьбе чужой
До чёрного я напивался похмелья.
Смеялся и «горько» прилежно кричал,
Внимательно слушал заздравные речи,
Смотрел, как невесту жених целовал…
И в эти моменты дышать было нечем.
Я сел специально напротив неё,
В кулак собирая и нервы, и волю.
И, втайне оплакивав счастье своё,
Любви ей желал, цепенея от боли.
Она опускала стыдливо глаза,
А он улыбался чрезмерно любезно.
И пьяная в рюмку катилась слеза
От взглядов моих на чужую невесту.

                                                                            Чужая свадьба  (отрывок)
                                                                              Автор: Александр Киреев

- Наказать мерзавца! - Стать его женой! (Отрывок из кинофильма: Безумный день, или Женитьба Фигаро. 2003).

Представители финского правительства встретили гостей на аэродроме, препроводили в отель и спросили, не будет ли каких пожеланий.

Мистер Дэвис пожелал стаканчик виски, а миссис Дэвис — мексиканского рома и воды со льдом.

Посольский советник, исполнявший роль хозяина, удовлетворил пожелания гостей в тройном размере, а затем спросил:

— Не будет ли вам угодно посмотреть сегодня вечером «Свадьбу Фигаро»? Мы заранее заказали для вас места.

— О, да, конечно! — воскликнула миссис Дэвис. — Свадьбы — это всегда так интересно. А можно пойти туда в мини - юбке?

— Разумеется, — ответил посольский советник.

— Но ведь у нас нет никаких подарков, — заметил мистер Дэвис. — Неудобно являться с пустыми руками.

— Ничего, мы им дадим жевательную резинку, — сказала миссис Дэвис, — её все так любят. А где эта свадьба?

— В Финской опере, — ответил посольский советник.

— Прекрасно! — воскликнула миссис Дэвис. — Я ещё ни разу не видела, чтобы свадьбу справляли в опере. Гарольд, душка, мы, конечно же, пойдём?

Мистер Дэвис покачал головой:

— Нет, дорогая. Неудобно. Ведь мы с тобой совершенно не знаем ни жениха, ни невесты.

— Речь идёт о «Свадьбе Фигаро» Моцарта — попытался было объяснить посольский советник.

— А кто такой этот Моцарт? — поинтересовался мистер Дэвис.

— Композитор. Вольфганг Амадей Моцарт.

— Я понимаю. Это, конечно, отец невесты. Он, поди, уже спит и видит, как будет встречать гостей у входа и собирать подарки. Знаю я эту музыкантскую природу. Спасибо за приглашение, но меня не увлекают ни свадьбы, ни похороны.

— Завтра вечером мы хотели бы показать вам «Лебединое озеро», — сказал посольский советник, начиная терять терпение.

— О, эти озёра есть и у нас в Америке, — ответил мистер Дэвис, — и большие. На некоторых озёрах можно видеть тысячи лебедей.

— Я имел в виду, конечно, «Лебединое озеро» Чайковского, — пояснил советник.

— Это не меняет дела, — отрезал мистер Дэвис — В Йеллоустонском национальном парке есть лебединое озеро — во всяком случае, побольше вашего. Но если моей жене интересно, — она может пойти посмотреть.

— Покорнейше благодарю, — ответила миссис Дэвис — После того, как попугай проглотил у меня брильянтовый перстень, мне отвратительны все птицы мира.

Тут миссис Дэвис рассказала посольскому советнику длинную историю о том, как жёлтый попугай, любимец всей семьи, однажды украл брильянтовый перстень, лежавший в спальне на туалетном столике, и проглотил его.

Четыре дня миссис Дэвис терпеливо ждала, что перстень выйдет наружу.

                      -- фрагмент из юмористического рассказа финского писателя Мартти Ларни - «К вопросу о ликвидации женщин»

( кадр из телевизионного мьюзикла «Безумный день, или Женитьба Фигаро» 2003 )

Почти смешная история (©)

0

244

Всё есть лишь мозговая активность

Всё есть лишь мозговая активность - Пародия на Фалеса, Гераклита, Анаксимена и солидаризация с Анаксимандромом.

Он был податлив и текуч -
Струился как вода.
Он запирал всегда на ключ
Улыбку и слова.
И сторонился острых тем,
Терпеть не мог углы,
И убегал от всех проблем
В придуманные сны.

                                                  Вода и огонь Безымянная Тетрадь (отрывок)
                                                                         Автор: Игра Ветра

Пиджак

non

-

grata ( Фрагмент )

– Вот так, – Шизоев стал подпрыгивать передо мной.

Он прыгал на негнущихся ногах, как-то зажавшись весь – в локти, в плечи, как-то съёжившись, словно от холода.

Он прыгал передо мной и требовал внимания.

И говорил, что увидел:

– Мы все увидели вдруг, что Толик уже не касается ногами земли, мы ошизели все – и пошёл, и пошёл – на полметра в воздухе....

Он говорил, а я думал, не слишком ли много ненормальностей возникает вокруг нас в последнее время.

– Левитация, – сказал Шизоев, – мы все ей научимся, и это будет только начало.

Он, кажется, уверен был в этом.

Мне тоже захотелось рассказать о чём - нибудь необычном, и я рассказал про свой случай в командировке, когда у меня в гостиничном номере исчезла бутылка вина, пиджак и сколько-то рублей денег.

В милиции мне объяснили, что это проделки полтергейста, которые участились в последнее время.

– Участились, – подтвердил Никита.

– А ведь всего этого не было раньше, – поделился я своими опасениями. – Тебе не кажется, что мир как-то странно меняется вокруг нас? То ли произошло что-то в нём, то ли собирается произойти.

– А вино-то хорошее было? – спросил Никита.
– Наверное, плохое, – сказал я, – какой-то портвейн.

– Когда-то ты любил хорошие вина.
– А теперь, что дают, то и берём.

– И ещё я замечаю, что у тебя в последнее время появилась такая некоторая тревожность в отношении чистоты продуктов: ну там нитраты, химикаты, радиация, – Никита улыбнулся, он явно клонил к чему-то. – Я клоню, – сказал он, – к тому, что подсознательно ты хотел, чтобы эта бутылка пропала, ты хотел освободиться от этого плохого, экологически нечистого продукта.

– Да, – согласился я, – накануне, помню, мы пили это вино, и меня тошнило потом.

– И от пиджака, я думаю, тоже хотел избавиться, – Никита пристально посмотрел мне в глаза, как следователь, ожидающий признания.
– Пиджак-то в чём виноват?

– Ты Фрейда читал? – спросил Никита.
– Представление имею, – сказал я.

– У нас на группе увлекаются психоанализом, – сказал Никита.

Значит, не только по углям ходят.

– Я понимаю, – сказал я, – если бы во сне увидел, что пиджак украли, или если бы вдруг забыл название вина…
– Кстати, именно и забыл.

– Что забыл, можно отнести к работе подсознания. Вытеснение нежелательного – так, кажется? Но это же психика, игра мозговых оболочек. А бутылка и пиджак, это вполне материальный случай, не зависящий от сознания и подсознания.

– Я говорил «психоанализ», но мы пошли дальше, – сказал Шизоев. – Наука пошла дальше, – поправился он. – И наряду с влиянием подсознания на нашу психическую деятельность – тут перечислим разные оговорки, ошибочки, случаи забывчивости, сны, галлюцинации, если они есть – мы признаём также его влияние на касающиеся нас случайные события материального мира. И без всякого полтергейста.

– И этого тоже больше стало в последнее время? Не идут ли наши дела к концу света? – спросил я Никиту.

А он пожал плечами и ушёл.

Он ушёл, я задумался о пиджаке.

С вином всё ясно было и я подумал о пиджаке.

Это был старый пиджак, но когда-то хороший.

Я сдавал его в прошлом году в химчистку, а когда получил из химчистки, то одел в тот же вечер и пошёл в гости.

В пиджаке я танцевал с девушками, которые мне нравились.

Мне казалось, что нам хорошо и весело.

В тот день у меня был насморк, от которого нос потерял чувствительность к запахам.

А когда обоняние пришло в норму, я понял, что мой почищенный пиджак жутко воняет.

Виноват был, наверное, растворитель, которым пиджак обрабатывали в химчистке, и прошло ещё много времени, пока мерзкий дух не улетучился.

Этот случай остался в памяти как заноза и, конечно, отягощал собой подсознание, после чего невиноватый, в общем, пиджак естественно стал персоной non grata.

                                                           -- из сборника рассказов Михаила Петровича Гаёхо - «Поднимаясь колёсами на гору Фудзи»

( кадр из фильма  «Ла - Ла Ленд» 2016 )

Почти смешная история (©)

0