А них сегодня праздник (*)

(*) А них сегодня праздник - Информация получена от нашего проверенного человека.

                                    Почти смешные истории из жизни агента Лениной

Ему и его непонятной структуре
Личностных качеств и контркультуре
Вместе не склеиться.

Ничто не изменится,
Если вставить кадры с грязной порнухой
В видео оппозиционного блогера –
Когда твоё мнение пускают по почётному кругу,
Чем это отличается от группового порева?

Самый сок.
Слава – попс.

Мэрлоу – хайп.
Джизус – рок.

Рэп – Уфа. Восток – халва.
Эверест – это гора.

              ВИА "ЛАКЕИ КАПИТАЛА" — WHOSAYNOW DISS (Отрывок)

Однажды в нашем НИИ устроили банкет в честь небольшого
моего изобретения, пусть не Республиканского, но ,точно,
областного значения. Шеф оформил патент и закатил банкет.

Ресторан гудел. Вино, виски, коньяк, дамам "Шампанское".
Танцы - шманцы. Со всеми я должен был чокаться, каждый
посчитал своим долгом выпить со мной. Я бегал, суетился...

И вот, в один прекрасный момент, я свалился на диван и
"отрубился".

Сколько я находился в таком состоянии - не помню. Наконец,
раскрываю слипшиеся глаза и глазам своим не верю. Я лежу
в стеклянном гробу...Где я? Как я сюда попал?.. Помню
банкет, разгар веселья... А дальше не помню ничего. С
усилием раскрываю пошире глаза и вижу - передо мной экран
огромного телевизора, а на экране седой мужчина профессорского
вида. И в этот момент он так радостно произносит:

- Ну вот проснулся наш подопечный. Можно,  прошу вас,
отключить компрессор!

Я смотрю - вокруг чужие незнакомые лица, я их совсем не
знаю.

А они весело смеются и наперебой кричат:

- Смотри - ка! Он все-таки ожил!

Ту этот седой мужчина профессорского вида так ехидно
усмехается и произносит:

-Эксперимент завершён! Мой пациент ко мне вернулся Мы
победили!!!

Все бурно зааплодировали и начали радостно обниматься.
Тут кто-то срывает стеклянную крышку гроба и говорит:

- Вставай, дружок! Сто лет проспал! Мы этого момента так
долго ждали, многие так и не дождались...

Тут я пораскинул мозгами и подумал:

- Значит меня, как-видно, засушили и заморозили к в том
фантастическом кино. Это значит что я сто лет был как
"Эскимо" на палочке?!

Ужас охватил меня и я дико закричал...

И тут увидел вокруг меня удивлённые, до боли знакомые
лица моих друзей и сослуживцев. Они подняли меня с дивана и
вернули в зал ресторана. Веселье продолжалось.

Друзья спросили меня:

- Что случилось? Почему ты так дико кричал?!

Я ответил им:

- Не обращайте внимания - перебрал...

                                                              «Случай на банкете»
                                                                Автор прозы: то же

Глаза васильковые ..

По лабиринтам наслажденья,
на свет оплавленной свечи,
иду к тебе за вдохновеньем,
за тихим шёпотом в ночи...

Соприкасаются желанья,
томленье жажды на двоих...
И все дороги мирозданья
в твоих глазах, в руках твоих...

Иду по краю наважденья,
себя теряя на пути...
Не жду с небес благословенья,
молю лишь " Господи, прости!"...

                            По лабиринтам наслажденья (Отрывок)
                                          Автор: Елена Есаулова

К бабушке внучка пришла – шестнадцатилетняя девочка. А у той – гостья – тоже бабушка – сухая старая дева. Они на кухне чай пили.

Девочка пришла помогать. Ей нужно было окна помыть. Она налила воды, взяла все необходимое и ушла на балкон. Там начала.

А у старушек серьёзный разговор. О молодежи. Словоохотливая старая дева повторяла, что она слышала в ток - шоу. Прежде всего, падение культурного уровня. То есть молодые люди перестали читать. Их не увидишь в театрах и в музеях. Молодежь развлекается, как можно. Иногда очень бурно. Она заражена «болезнью» - деньгами. Ей хочется весело жить и деньги тратить.

Её собеседница помалкивала. А что скажешь? Чтобы что-то утверждать, надо вращаться в среде молодых. А пожилые пенсионеры сидят по домам и никого не видят. Только это очень лаконично сказала.

А подруга возразила: мол, старики по улицам ходят и всё видят. У стариков глаз намётанный, есть жизненный опыт. Им достаточно раз увидеть, чтобы прийти к правильному выводу.

Молодые люди, по её мнению, или пляшут в возмутительной одежде в ночных клубах, или разбойничают на улицах, или смотрят на мир сквозь розовые очки.

А внучка между тем успела вымыть большое окно в комнате. И переместилась на кухню.

Старушки ушли на диван, чтобы ей не мешать.

Через какое-то время девочка к ним присоединилась: нужно же для приличия посидеть и пообщаться. Нехорошо сразу уходить. Вот она и присела, скромно помалкивала.

Бабушка спросила про дела. И внучка рассказала о знакомстве с «потрясающим» человеком. Ему двадцать лет. И он очень умный: «Представляешь, бабушка, он «Войну и мир» до конца прочитал»!

И поехало: он говорит, что страна катится в экономическую пропасть. И очень умно об этом говорит. Он хорошо знает историю и экономику.

Рассказывает, а глазёнки-то горят. И речь очень эмоциональная.

Он не только умный, но и сердечный. Потому что на улице подобрал больного котёнка. И вылечил. Кучу денег ветеринарам отдал.

А ещё он спортсмен, по утрам километров десять пробегает. А ещё он не советует поступать в педагогический. Так как скоро вместо учителей будет искусственный интеллект, а все школы – или почти все – закроются.

Он говорит, что в наше время важно заниматься спортом и по-английски говорить. Потому что человеку нужна выносливость, и он просто обязан уметь общаться.

Бабушка спросила, где они познакомились? Девочка сверкнула глазами и ответила, что это неважно. Мол, зачем глупые вопросы задавать? Познакомилась и познакомилась. Главное в другом: какой это замечательный и чудесный человек.

А старая дева поинтересовалась, работает он или учится? И был ли в армии?

Девочка на неё даже не посмотрела. Эти вопросы её  оскорбляли: ничего-ничего они не понимают! Они не догадались, что она познакомилась с уникальным человеком, который бегает по десять километров, всё понимает, вылечил котёнка и прочитал до конца «Войну и мир».

Бабушка сообразила, что психологически совершила ошибку. Она спросила: «Он симпатичный»?

Девочка вспыхнула. И сказала, что у него «потрясающе синие глаза, как васильки». Он очень красивый. Только «это неважно», потому что парень человек замечательный.

Замолчали. Бабушки не знали, что сказать, а девочка «душу излила». Выплеснула эмоции. Ей нужно было это сделать.

Уходя, попросила маме не рассказывать.

Старая дева сказала: «Вот, что я и говорила. Ничего не читают. Ничего! Твоя внучка услышала, что парень Толстого прочитал. И восхитилась. Потому что сейчас это редкость».

А ещё строго заметила, что девочка болезненно мечтательна. А парень – проходимец. Он ей лапшу на уши навешал про экономику и про английский язык. И вообще от него нужно подальше держаться. А синие глаза - это «решительная глупость». Девочка повелась.

И посоветовала тут же обо всем родителям рассказать. Мать в известность поставить. И запретить девочке с «синими глазами» встречаться.

                                                                                                                                                                 Выплеснула эмоции (Избранное)
                                                                                                                                                                         Автор: Георгий Жаркой

Печеньки для Адвентистки или набор персонала по объявлению

Жизнь проходит своим чередом:
День за днём, день за днём, день за днём.
От рожденья течёт и до смерти
В непрерывной своей круговерти.

Что ты ищешь, простая душа?
И к чему в этой жизни стремишься?
На пути поспешай не спеша,
И с неверных дорог обратишься.

Бурю чувств и смущений познав,
И вкусив искушений отраву,
Ты к Христовым коленям припав,
Здесь получишь покой и отраду.

Жизнь недолга – цените её!
Каждый день, каждый час и мгновенье!
Наполняйте ее до краев
Добрым делом и благодареньем!

                                                                 Жизнь проходит
                                                  Автор: Священник Георгий Галахов

Как же он хотел в отпуск! В неиспользованный за многие годы, заслуженный отпуск! Но оставить Империю было решительно не на кого. Тёмный Властелин привык полагаться только на себя. А себя на всё уже не хватало. И он всерьёз задумался о поиске заместителя.

    На днях его ещё и  продуло (конечно, о больничном тоже не могло быть и речи), Всевидящее Око воспалилось, покраснело, слезилось и высматривать себе пособников было временно неспособно. Пришлось прибегнуть к помощи секретаря Геннадия. Геннадий был исполнителен,  расторопен и амбициозен, но  безнадёжно непригоден для практической деятельности и потому сам в заместители никак не годился.

    Гена пригласил первого соискателя. В кабинет вошёл бледный черноволосый молодой человек в чёрной одежде. На плече его сидел ворон, а на массивной цепи на шее висел череп. Один глаз у черепа был рубиновый, а другого не было. Обладай Тёмный Властелин хоть некоторой мнительностью, он мог бы увидеть в этом неприятный намёк. Но мнительностью он не обладал и просто начал собеседование. Соискатель горделиво выпрямился, сложил на груди худые бледные руки, украшенные браслетами и массивными перстнями, и представился:

- Взад Ладони, потомственный колдун, тёмный маг. Буду рад принести пользу общему тёмному делу.
- Откуда узнали о вакансии?
- Мне был знак! – возопил колдун, воздев руки к потолку, отчего ворон едва не свалился с плеча и возмущённо каркнул.
- Тише, чего вы так кричите, - поморщился Тёмный Властелин и тихо спросил у Гены: - Мы что, распространяли знаки, знамения, вещие сны?
- Ага. Полон интернет моих знамений. На всех сайтах по трудоустройству. И даже в газетах, для ортодоксов. Всё как полагается – Империи Зла требуется креативный, энергичный, исполнительный помощник руководителя, график работы ненормированный, комфортный офис, полный соцпакет…
- Ясно, - хмыкнул Властелин. – Ваша специальность?
- Ясновидение, сглаз, порча, проклятия…
- Последнее место работы?
- Реалити-шоу «Общага-2» и «Схватка Шарлатанов».
- Ну хорошо…проявите ясновидение, скажите, что у меня болит.

Взад Ладони задумался, закатил глаза, дёрнул ворона за хвост и торжественно изрёк:

- Сердце! Болит ваше чёрное сердце, снедаемое собственным ядом! Поэтому и нужен вам пособник, чтобы разделить это бремя!

… - Это ж надо придумать, - ворчал Властелин, размашисто перечёркивая резюме колдуна и отправляя листок в черновики, - Снедаемое собственным ядом…Гена, подмети за вороном и приглашай следующего.
     
      Следующей была скромно одетая женщина средних лет и средней внешности. Она уселась на стул напротив Тёмного Властелина и выжидающе на него уставилась. Он подождал немного и не выдержал:

- Ну я вас слушаю. Представьтесь, расскажите о себе.
- Я вам выслала резюме, там всё написано, - неприятным скрипучим голосом ответила женщина.
- Её резюме в каком-то формате непонятном, я его открыть не могу, - тихо сказал Гена.
- Ну вот. Не можем открыть. Расскажите нам вкратце сами.
- Это не моя проблема, - улыбнулась женщина. – Там всё написано. - На лице её появилось с трудом скрываемое выражение удовлетворения.
- Ну ничего себе! – возмутился Тёмный Властелин. – Это кому вообще нужно, мне или вам? Специальность, последнее место работы, говорите, ну!
- Происхождение – вампир, - с неудовольствием начала женщина. – Тип питания вариативный. Место работы – поликлиника №6, регистратура. Специализация – препоны, проволочки, дезинформация…
- Ясно всё, - проворчал Властелин. – Вы нам не подходите. У нас не госструктура, тут работать надо, а не бюрократию разводить…
         
      Женщина вышла. Тёмный Властелин остался при странном ощущении, что несмотря на отказ в работе, она ушла удовлетворённой. Он вздохнул, потёр  слезящееся око.

- Гена, а почему вообще мы рассчитываем только на объявления? Надо бы хедхантингом (*) заняться…
- Надо бы…А на что нам, простите, хантить при нашем бюджете? Ну вот трёх штурмовиков - пенсионеров в службу охраны переманили у Дарта Вейдера. Так пришлось заведующего производством сократить, чтобы не превысить бюджет по зарплате.
- Каким производством?
- Ну как же. Кондитерская. Блины комом, сушки - зуболомки, ириски - пломбовынимайки…
- Мда…Ладно…так, кто у нас тут ещё? – Тёмный Властелин перебирал стопку резюме. – Воры, мошенники, дебоширы…банально и скучно. Кое-кто свекровь свою пытается пристроить, надо же…
     
       Последней приглашённой на сегодня соискательницей была очень привлекательная девушка, миниатюрная блондинка. Она тихо и вежливо поздоровалась. Властелин удивлено воззрился на Гену – что ищет здесь это ангельское создание?

- Похоже, наш человек, - шепнул Гена, подсовывая Властелину распечатанное резюме.

Тёмный Властелин поднял бровь и стал зачитывать вслух:

«Работаю мененжером  в салоне связи…Хочу проффесианально развеватся в лутшую сторону… Готова координально сменить вид дейтильности», надо же…

- Неправильно написала, да? – расстроенно пролепетала девушка, - Я знаю, что иногда делаю ошибки, но я буду стараться, я исправлюсь!
- Нет, не наш, - вздохнул он. – Слабовата в убеждениях. Кроме того, отдел «Нинадиктанти»(**) у нас укомплектован. Можно, конечно, устроить её в отдел прилюдного кормления грудью, но она ещё даже не замужем… А на моего заместителя не тянет, конечно… Ладно, Гена, проводи девушку и свари мне кофе.

         
     Оставшись наконец в одиночестве, Тёмный Властелин со вздохом откинулся на спинку кресла, закапал в Око несколько капель завалявшегося в ящике стола альбуцина (***). Погрустил немного над чашкой кофе и пакетиком покупного овсяного печенья. И – то ли Оку немного полегчало, то ли мозги от кофе заработали быстрее, но в этом нехитром натюрморте на столе явно что-то было…Он нажал кнопку селектора.

- Слушаю, Властелин, – отозвался секретарь
- Гена. Возвращай заведующего производством. Запускаем новый проект. Запиши слоган: «Переходи на сторону Зла – у нас есть печеньки!»

                                                                                                                                                                      Понабирают по объявлению
                                                                                                                                                                      Автор: Виктория Здравкова
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*)  Надо бы хедхантингом заняться… - Хедхантинг (от англ. head «голова» и hunting «охота») — это одно из направлений поиска и подбора персонала ключевых и редких специалистов.

Чаще всего объектом внимания хедхантеров становятся:

- главные бухгалтеры;
- юристы;
- руководители предприятий;
- специалисты узких профилей

(**) отдел «Нинадиктанти» у нас укомплектован - «Нинадиктанти». Мем.  Рождённый в интернет группе «Орфосвинство и идиомаркетинг». Мол, зачем следить за грамотностью, мы "ни на диктанти".

(***) альбуцина - Албуцин. Антибактериальное средство для местного применения в офтальмологии (глазные капли).

Справочник

Пляска святого Витта
бешеной тряски танец
дергаётся калитка
школьный трясётся ранец
Слепнет глухой прохожий
и содрогается месяц
Вхожа Заря ? не вхожа
снова колдует Мессинг
Служение... Великий Долг
отринут в дикой пляске
осиновый забитый кол
оттачивает лясы
1000 дублей, 2000
бесконечные дубли
и монтажёр затырканый
замоветонил Дублин (**)
спутан конец с началом
Clothes висят в Wardrobe-e (***)
вечный отплыв от причала
в синей матросской робе

                                               Пляска святого Витта
                                            Автор: Светлана Бабетта
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) Пляска святого Витта - Социальное явление, возникшее в основном в континентальной Европе между 14 и 17 веками. В нём участвовали беспорядочно танцующие группы людей, иногда тысячи одновременно. Мания поражала взрослых и детей, которые танцевали до тех пор, пока не падали в обморок от истощения и травм, а иногда и умирали. Одна из первых крупных вспышек была в Ахене, в Священной Римской империи, в 1374 году, и она быстро распространилась по всей Европе; одна особенно заметная вспышка произошла в Страсбурге в 1518 году в Эльзасе, также в Священной Римской империи.

(**) замоветонил Дублин - Видимо самый лучший перевод будет не литературным -  Зачмырил Дублин.

(***) Clothes висят в Wardrobe-e (англ.) - ОдеждЫ висят в гардеробах.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) Родовые колики - Младенческая колика. Распространённый поведенческий синдром у детей возрастом от 2 недель до 4 месяцев жизни, характеризующийся приступами чрезмерно интенсивного и длительного плача. Колики появляются, как правило, в вечернее время, без какой - либо видимой причины. Ребёнок, который был до этого полностью здоров, вдруг начинает безутешно плакать, поджимает ножки к животу, который становится напряжённым и вздутым. Только у 5% детей колики имеют причиной какое - то органическое заболевание, в большинстве случаев их течение доброкачественное, и после 4 месяцев они бесследно проходят.

(**) Дифтерит -  Инфекционное заболевание, вызываемое бактерией Corynebacterium diphtheriae. Чаще всего поражает рото - глотку, но нередко затрагивает гортань, бронхи, кожу и другие органы. Инфекция передаётся воздушно - капельным путём. Возможен контактно - бытовой путь передачи, особенно в жарких районах, где часты кожные формы дифтерии. Тяжесть болезни обусловлена крайне ядовитым токсином, который выделяет дифтерийная палочка. Встречаются и доброкачественные формы, например, дифтерия носа, которая протекает без выраженной интоксикации.

(***) Инфлюэнция - Острое инфекционное вирусное заболевание, характеризующееся воспалением дыхательных путей и лихорадочным состоянием; грипп
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Всё бы ничего. И Павел Феоктистович тоже давно привык сидеть в этой квартире, его профессия и наличие интернета  располагали к оборудованному трудовому месту прямо,  не отходя почти от своего домашнего кресла. И жена, которая прибегала в обеденный  перерыв, переходя только дорогу,  и разогревала ему суп и  второе. Но никак не мог он смириться  с этим переменчивым климатом в доме, бушующими ветрами и стоячим почти знойным воздухом, от которого он приходил в страшное  неистовство, а потом из - за невозможности дышать сквозь совершенно заложенный нос. Что означало, ветерок, так задорно обдувший его после возвращения с лоджии и поисков ставшего  необходимым  вентилятора,  опять спровоцировал у него инфлюэнцию.

А ведь Катя, с которой он прожил уже почти 30 лет, всё так же глядя не него с той фото и той же полочки, обещала ему, что всё будет хорошо, почти,  что одобряюще подмигивая из рамочки....

  Вот и прошлой ночью, не смотря на многообещающий взгляд Кати из рамочки, три дня проходив с полу заложенным носом, ещё не веря в состоявшееся  после посещения  крытой лоджии, Павел до утра проворочался в  постели, от невозможности вдохнуть и выдохнуть. Когда  небо  за тем же застеклённым балконом стало меняться, переходя  из тёмно-синего сначала в розоватое, а  потом в блекло - голубое,  он ощутил полную забитость уже не только  в носу, но и в голове и смирился с фактом произошедшей очередной инфлюенции.

Настроение не то чтобы сразу  съехало к нулю, но просто некоторое огорчение от невозможности поработать как надо и необходимости теперь какого-то лечения, конечно же,  настигло.

Если бы не насморк и лёгкая раздражённость своим состоянием, Павлу Феоктистовичу казалось бы, что всё,  как всегда идёт по плану – и Катерина, вставшая  по будильнику за три часа до начала рабочего дня, и её суетливое перемещение по квартире, это было привычно,  и за 30 лет муж просто смирился с таким её проявлением натуры.

Но сейчас он лежал у себя в комнате после  почти бессонной ночи и  с недоумением думал про себя:

   «Ну, как это можно так, живя напротив  своего офиса, собираться три часа, будто она по - прежнему обязана ехать через весь город, почти в пригород, где раньше работала ?»
   «Господи, а зачем так суетиться,  если ты знаешь, что  всё равно быстрее не соберёшься и с таким топотом бегать по квартире, будто те тараканы, попавшие в мышеловку ?»

                ***
Катерина Ивановна была женщиной эмоциональной, да,  Павел и сам не очень любил людей, нечто такого амёбообразного склада, говорящих  на  одной постоянной,  только  ноте «до» или «ре», будто и не люди, а роботы с определённой программой. Но у его жены была странная особенность, из - за которой Павел даже прозвал её «Трандычихой»,  как одну из   героинь  в   фильме «Свадьба в Малиновке».

Катина  манера излагать мысли, выражая их  словами и предложениями,  выглядела несколько... м-м...  не торопливой, а чересчур много эмоциональной, от чего казалось, что она всё же спешит, хотя это было вовсе не так. А  Павел Феоктистович в отличие от жены, был  степенный,  но не медлительный,  хотя   эмоции его,  не переливаясь через край,  всегда присутствовали. Просто он умел, даже не сдерживая их, не демонстрировать в открытую. И за долгие годы совместной жизни, если и не привык, то смирился с ураганной натурой своей любимой Катерины, а она так и не сумела приспособиться к его  привычке молчать и желанию пребывать в одиночестве, когда ему вдруг становилось плохо.

Вот и сейчас, когда голова  его продолжала раскалываться, а нос не хотел по - прежнему дышать, Катерина Ивановна периодически заглядывала к нему, пытаясь дать какой - нибудь совет по лечению, каждый раз интересуясь, не лучше ли ему.

Но Павел никогда не использовал аптечные методы,  предпочитая, средства его покойной бабушки. Да и не  первый и даже не последний раз он вышел на балкон, где вспотел, а потом,  остыв,  стал шморкать носом. Но каждый  раз Катерина  давала советы и никак не могла привыкнуть к тому, что ему  в такие моменты всегда   очень хотелось остаться одному, а не прислушиваться даже из своей комнаты к тем звукам, исходящим с другой, северной половины их небольшой  квартиры.

Поглядев на фото напротив, Павел  с досадой произнёс про себя:

- Ну, и… зачем ты всё обещала и обещала, что всё будет хорошо?  Лучше бы поклялась, что будешь оставлять  меня в покое, когда  иногда  будет всё плохо.

В этот  момент, опять что - то грохнуло, казалось,  где-то на кухне, потом, словно тени летучих мышей пронеслись по узкому  коридору, задевая стены своими огромными  шумящими крыльями,  и над ним вновь нарисовалась голова Кати с сочувствующим  выражением лица.

Павел Феоктистович, желая заранее пресечь ненужные ему вопросы, закрыл глаза и  прикинулся спящим. Но это не помешало Катерине нагнуться к его каменной мине поближе, чуть не обдав своим  дыханием  его  горящую кожу около глаз и всё же спросить, не нужно ли ему,  что-то  ещё, а то она сейчас убегает. Потом доложила, уже почти стоя на выходе, что на кухне в глиняном кувшине она приготовила ему напиток из чёрной смородины, и чтобы не забыл и обязательно выпил.

Павел с надеждой даже приоткрыл  отяжелевшие веки, но тут Катерина Ивановна почему - то передумала   и вернулась вновь к нему. Опять нагнулась к самому лицу  Павла Феоктистовича  с вопрошающим видом и сказала таким голоском, с жалостливыми интонациями, которыми обладала и иногда использовала:

    - Скажи мне,  пожалуйста, что - нибудь хорошее, а то я буду переживать.
    - Катя, выздоравливай, пожалуйста, - каким-то торжественным  тоном произнёс Павел, и даже казалось,  при этом подмигнул своей жене,  как она на той фотографии  в рамочке.  -  И  иди уже,  наконец, на работу,  – добавил  он и сходу отвернулся к  стене, давая  всем своим видом понять, что на этом разговор закончен, и пожелания тоже.

Катерина Ивановна, в ответ, не  пойми как, то ли возмущённо,  то ли несколько смешливо фыркнула, недоумённо пожав при этом плечами,   и направилась к выходу.

Дождавшись пока затихнет звук проворачиваемого ключа в замке, мужчина опустил ноги в тазик с горячей водой, заботливо оставленный женой около его кровати, посидев так с минут пятнадцать, поднялся, надел халат и прошествовал в  кухню.

  Там налил из кувшина, как было сказано, смородиновый напиток, который к этому времени даже не успел ещё  остыть,  ощутил горячительную живительную влагу на гортани и, не смотря на всё ещё не дышащий нос, задумался….   обстановка спокойствия, отсутствие  утренней суетливости, создаваемой его любимой женой, давало  понимание, что его инфлюэнция скоро всё же  закончится, потому что  кинув взгляд на сиротливо,   в ожидании  стоящий на столе лэптоп, он  даже  решил, что неплохо бы и  поработать, а то, вот - вот вернётся с работы  на обед его  Катя  и всё начнётся снова…    и его инфлюэнция тоже…

                                                                                                                                                                                       Инфлюэнция (Избранное)
                                                                                                                                                                                        Автор: Марина Леванте

Пора рвать когти делать крылья ..

        При составлении иллюстрации ни одна мышь не пострадала.

Попугай сошёл с ума, сова его вдруг в гости пригласила
Сорока эту весть в лесу всем быстро огласила
Все знали, что сова сыскать себе давно хотела жениха,
Красивого и с прочной крышей,
С красивым оперением и статус что бы был повыше,
Она же мудрая сова и будет в доме  "голова",
А попугай пускай немногословен, она сама ему мышей наловит !
И вдруг сова услышала, сорока с ветки падает, смеётся и говорит:
"Сова, твой попугай сюда уж не вернётся, он в тёплые края подался
И лес ему не тот, он обознался!
Не будет здесь он вить гнездо, где жить ему......? Да всё равно !
Он просто вырвался из клетки и улетел назло соседке,
Теперь он возвращается в неволю, в ту клетку золотую, которую за ним закроют !
Ну не привык он вольным жить, привык хозяину служить !
Ему на завтрак там дают орешки, а яблоко с изюмом на обед,
Потом откроют клетку, вот пробежка, ну полетает он туда - сюда,
А там глядишь на ужин винегрет, нальют водички, говорить научат
Не жизнь у попугая, а "счастливый случай !"
Сова сначала загрустила, что жениха такого упустила !
"Скажи сорока филин не женат !? К нему летала я семь раз подряд !
Мы с ним вели полночи разговор, но о женитьбе он затеял спор,
Сказал, что он один привык вести охоту, а тут ещё и о жене забота,
Как раньше прилетала, так и прилетай, а о женитьбе слов не начинай
Обидно же сорока,ты то вон за  мУжем.........!
Ну ладно, слетаю к филину, спрошу мышей на ужин........!

                                                                 КАК СОВА ЗАМУЖ ХОДИЛА......! /БАСНЯ/
                                                                          АВТОР: SVETLANA 555

Жил-был попугай... И сейчас живёт - совсем неплохо. Каждое утро, когда полусонное солнце заглядывает в узкое окно кухни сквозь жалюзи, которым, наверное, уже много лет, и освещает полуоблезлый холодильник, на котором и стоит клетка попугая, газовую плиту и светло - зелёный шкафчик, висящий на стене, в поилке - свежая вода, а на поддон всегда насыпано зерно.

Через слегка приоткрытое окно вместе со свежим воздухом в кухню по утрам доносится ворчание старушек возле ещё не открывшегося продовольственного магазина или скрип и хлопанье его дверей, шарканье ног об асфальт или чирканье троллейбусных башмаков, где - то в проводах, с электрическими искрами, ярко освещающими небольшую кухню. И никто не возмущается, не кричит на попугая, сказавшего что - нибудь не то. Иногда окно закрывается и открывается решётчатая дверка клетки, и полное раздолье - можно даже полетать по квартире, сесть на люстру и подразнить старого ленивого дога, свернувшегося калачиком в кресле, отведённом специально для него. А тот привстанет и пару раз гавкнет, но... хорошо нагретое место... передние лапы который раз сломаются, и массивное тело рухнет в кресло, и только уши будут перемещаться: вперёд - назад, над расплющенными об старую материю щеками и потрескавшимся с возрастом носом.

Но птичка проголодается и захочет чего - нибудь поклевать. Она вспорхнёт и нырнёт в свою клетку, а следом и закроется дверца. Птичка, как следует, поест, сядет в колечко или на палочку, вздремнёт или просто задумается о чём - нибудь своём, попугайском, или вспомнит что - нибудь, что было давным - давно: тихую спокойную жизнь в зоомагазине, где каждый день заходили люди, что - нибудь покупали, а потом уходили, или как, наконец, его купили и привезли на такси в дом - в серый, хрущёвский, но весь окружённый зеленью…

Тогда у попугая началась новая жизнь. Здесь его любили, но иногда бывало несладко. Его купил старый, уже на пенсии актёр. Он иногда уходил в запой и забывал о бедном не кормленном попугае. Тогда тот начинал подолгу напоминать о себе, пока его хозяин не протрезвеет, что могло случиться лишь на следующее утро. Но когда тот не пил, он не забывал подсыпать зерно и подлить воды. Иногда средь бела дня клетка накрывалась тёмной тканью, и чего только попугайчик не выслушивал. В этом доме он научился говорить. И необязательно было накрывать клетку. В дальнейшем он запоминал всё и без помощи темноты: отдельные фразы из "Последних Известий" по включённой с утра до ночи радиоточке, перебранку соседей на балконе этажом ниже или пьяные экзерсисы хозяина, скрипучим голосом напевающего арпеджио или... что-нибудь такое - с матерком, пропустив одну-другую, а, бывало, пьяные "ля-ля" с соседом - старым ЖЕКовским сантехником. Иногда вместо воды в поилке оказывалась какая-то противная жидкость с мерзким запахом, и тогда птичка прыгала по клетке и очень долго, без какого - либо результата кричала: "Гоша х-хочет... пить... т - твою мать...".

Это продолжалось бы вечно, но в один прекрасный день старый актёр не дошёл до своей квартиры. Он упал на лестничной площадке. Пока его обнаружила соседка, очень поздно возвращаясь из гостей, и пока долго, с другого конца города ехала "скорая" - он умер.- "Обширный инфаркт с летальным исходом", - так было записано в медицинском заключении. После похорон всё его имущество было распродано, в том числе и попугай. Как-то вечером поднялся на третий этаж серого хрущёвского дома один пожилой человек и купил попугая вместе с клеткой.

На новом месте попугай почувствовал себя довольно скованно. Он долго привыкал к новому дому, к незнакомым голосам. Его называли то одним, то другим именем, а он молча сидел в кольце или на палочке, частенько отказываясь от еды. Но вот однажды он заговорил. Сара (так звали хозяйку этого дома) не придала этому значения, ей показалось, что послышалось. Однако под вечер пришел домой её муж Соломон, а попугайчик высказался ещё пару раз...

- Сара, ты слышишь,… оказывается, наша птичка выражается, и прямо как сапожник... и ещё... его зовут Гоша.
- Да,- ответила Сара,- А я думала: у меня галлюцинации, и не по работе ли я соскучилась - по родному дому быта... Ну, прямо как Арнольд - парикмахер. Ему есть чему поучиться у нашей птички...

Сара и Соломон весело относились к изречениям попугая, не предавая этому никакого значения. Но как-то раз на День Рождения Сары пришло много гостей, и попугай, вероятно, ностагически вспомнив попойки у прежнего хозяина, выдал (!) в полный голос такое… и это услышали все: и гости, и хозяева, и стар, и млад.

Соломон покраснел, а Сара засмущалась. Гости начали подшучивать над хозяевами, а птичка вдобавок вспомнила пару строк из не очень приличной песенки про "Палец в жо... палец в жёлтеньком колечке..." Гости постепенно начали расходиться, хотя было ещё не поздно.

В следующее торжество с гостями клетка оказалась на кухне. Соломон вдобавок накрыл её чёрной тряпкой, но неугомонная птица вопреки всем законам попугайской природы давала "сольные концерты" из - под чёрного полотна, да так, что это было слышно в гостиной, где Сара заканчивала накрывать стол, и уже сидели гости и о чём - то негромко разговаривали. Терпение старика Соломона подошло к концу. Он вынес клетку с попугаем на балкон.

На следующий день завёрнутая всё в то же полотно клетка с попугаем ехала под мышкой у Соломона через весь город. В троллейбус заходили люди, заполняя собой всё оставшееся пространство. На задней площадке возле окна рядом с Соломоном стояла молодая мама с двумя близнецами, они только научились читать и читали всё, что им попадалось по дороге:

"Вино... водочный... Храните деньги в сберегательной банке... Мама, а что такое сберегательная банка?.. Кафе... "Чебурашечная" ...Мама, а у чебурашек вкусное мясо?.."

Тут мама посмотрела в окно и сказала: "Там написано "Чебуречная"...".

- "... Астроном..." а что продается в магазине "Астроном"?
- Да нет. Здесь не хватает одной буквы - это "Гастроном", в нем можно купить хлеб и молоко - только! - Твёрдо обозначила мама.

Троллейбус ехал и ехал, перепрыгивая ухабы. Весёлая семейка прочитывала всё и наперебой: "НА ВСТРЕЧУ Х...ХУ ...И...И СЪЕЗДУ..."

Старый лозунг, который стал памятником давно прошедшей истории, был прочитан тоже, латинские цифры сошли за славянские буквы и, конечно же, были услышаны попугаем, сидящим тут же под мышкой у Соломона. Попугай высказал всё, что он знал на тему того самого слова, которое многие иностранцы читают как "Икс, Игрек, Ю".

В троллейбусе наступила мёртвая тишина. Но через несколько секунд покатились смешки - сперва короткие, а потом весь троллейбус чуть ли не опрокидывался от хохота. И лишь один Соломон смущённо стоял и не знал, как быть дальше. Он так и ничего не придумал. Он, просто, сошёл раньше, чем ему было надо, и прошёл пару остановок пешком. Благо - светило солнышко, и ветерок игрался с тополиным пухом.

Соломон вошёл во двор старого, ещё довоенного дома, зашёл в подъезд, исписанный всё теми же "Икс, Игрек, Ю", поднялся на второй этаж и нажал на кнопку. Звонок не последовал, но дверь через некоторое время открылась. На пороге стоял улыбающийся бородач с кисточками и карандашами, заткнутыми за пояс. Соломона обдало запахом масляных красок, и он, запинаясь, сказал: "Вот... я принёс тебе... со... кровище..." Он сбросил материю с клетки. Бородач ещё сильнее улыбнулся, он взял в руки клетку с попугаем, рассмотрел её, занес в кухню и взгромоздил на холодильник. Соломон поправил перед зеркалом берет и сказал: "Ну... я, наверное... побежал..." Бородач кивнул ему вслед и закрыл дверь.

Новая жизнь в очень тихой уютной квартире, в поилке - всегда вода, каждое утро - свежее зерно, и подвешен за ниточку пучок свежесорванной травы. Лишь иногда шум города через открытое окно на кухне, или по вечерам очень громко включённый телевизор в большой комнате - глухонемой хозяин этого дома пытается что - нибудь расслышать, и никто не знает - удаётся ли ему это. И ещё старый дог, встряхивающийся после сна, разбрасывающий пену со щёк - во все стороны. Он иногда лает хриплым басом, когда кто-нибудь подходит к двери и нажимает на кнопку, связанную не со звонком, а с красной лампочкой, которая начинает мигать в прихожей и в комнатах. Тогда он ещё тыкается мордой в бок хозяина и машет из стороны в сторону своим длинным, как плеть, хвостом.

Только здесь попугай почувствовал жизнь, полную гармонии и спокойствия, и единственное, что, может быть, иногда немного нарушает эту идиллию - вздрагивающий и рокочущий холодильник, на котором стоит его клетка, но и к этому он со временем должен привыкнуть.

                                                                                                                                                                                               Попугай
                                                                                                                                                                                 Автор: Майк Эйдельберг

Я тоже был в Петрозаводске ..

                                                             или конечно, бьют - то оно не по паспорту..

Чижик - Пыжик, где ты был? С уклонистом водку пил. (©️ ?)

Настроенье никакое,
Мармеладов бедный в хлам;
Через стол зверьё блатное,
Всё с утра уже кривое…
Буду поправляться сам.

Выпил я глоток покоя, –
Мозг наполнился теплом;
Что - то вспомнилось смешное,
Неприличное, земное,
Как порнушка перед сном.

Вдруг из дымного отстоя
Отделилась чья - то тень;
Бах – сидит передо мною
Под зонтом Оле Лукойе,
Непонятный, как олень.

И сказал Оле Лукойе,
Мне как старый добрый друг:
— Если задница в застое,
То есть правило простое, –
Разорви порочный круг.
Выкинь старую колоду,
Раз уж карта не идёт;
Не гноби свою природу,
Пусти зверя на свободу, –
Горло пусть врагам порвёт.
Всё пустое, и не стоит
Напрягаться в суете;
И оставь богов в покое,
А то вновь потоп устроят;
Боги – черти ещё те.

Высказав это, Лукойе,
Бахнул водки и исчез;
Только что нас было двое,
Как зверей на лодке Ноя,
А теперь его я без.

Врач нахмурились с сестрою
Когда кончил я рассказ;
Говорят:
— Денёчков трое,
С марсианином - изгоем
Погостите - ка у нас.

                                         Оле Лукойе (Отрывок)
                                         Автор: Вадим Вегнер

Посттравматическое стрессовое расстройство

              The sergeant calls: stand up and fight ..  You're in the army now .. (©)

Искрилась звонками советская школа,
и строили козни враги;
задорно и чисто звала радиола
в зелёное море тайги.

Ты помнишь, как песню в дороге качало,
солдат на гитаре играл;
как радостно сердце над миром стучало,
когда миновали Урал.

Как всё промелькнуло!..
Сменила разруха всеобщий задор и размах;
под мелким дождём ковыляет старуха
в облезлый районный продмаг.

В грязи непролазной качаются доски,
натянут платок до бровей,
и ветер твои продувает обноски
и свищет над жизнью твоей.

И скоро устало и неотвратимо
последние смолкнут шаги…
Бесстрастное море тебя поглотило,
зелёное море тайги.

                                                                  Наташа
                                                      Автор: Виктор Гофман

В армию я пришёл, имея за плечами несколько профессий: плотник, фотограф, шофёр, радиотелеграфист, теле - радиомастер. Четвёртый разряд плотника получил ещё в школе, фотографии и вождению научился сам, на радиотелеграфиста выучили в военкомате, а теле - радиомастером проработал полтора года перед призывом в армию. Последняя профессия оказалась определяющей в моей службе.

После прохождения стажировки в отдельном гвардейском батальоне связи в Москве я был назначен радиомастером полка. Правда, такой штатной должности в части не было, и я числился заряжающим ста - двадцати - двух - миллиметровой гаубицы. Таких, как я, называли "подснежниками". Несмотря "на нелегальное положение", спрашивали с меня не по - детски; ведь я отвечал за состояние всей материально - технической базы полковой связи. И итоговой оценкой моей работы являлось качество связи на полковых, дивизионных и прочих армейских учениях. Служба ответственная, но мне она нравилась своей конкретикой; приятно было сознавать значимость своего личного вклада в обеспечение боеспособности родного полка.

Жаль только, что за все два с половиной года службы мне так и не довелось увидеть, как стреляет гаубица без своего заряжающего и как она вообще стреляет. Зато за свою работу командованием части я дважды поощрялся краткосрочным отпуском на родину. Надеюсь, что и ребята гаубичного расчёта прекрасно справлялись без меня со своей задачей.

        В каждой квартире высшего и среднего командного состава части были телевизоры. Время от времени они выходили из строя, а я ходил их чинить. Особенно часто ломался телевизор у командира пятой батареи капитана Любавина, - старый уже был (телевизор, конечно). У капитана была очень приветливая жена. Починишь телевизор, она всегда за стол посадит, накормит, угостит каким - нибудь деликатесом. После однообразной армейской пищи домашняя еда была настоящим кулинарным изыском. Уходил всегда с ощущением, будто в родном доме побывал.

И капитан Любавин относился ко мне тоже очень хорошо, можно сказать, по - дружески. Если, конечно, уместно говорить о дружбе между офицером и рядовым солдатом. Я уважал капитана. Здоровенный двухметровый детина, косая сажень в плечах. С солдатами был строг, но справедлив и очень порядочен по - человечески.

Лично со мной был такой случай. Мой непосредственный начальник, майор Горлин, послал меня к себе домой ремонтировать телевизор, а с увольнительной запиской заморачиваться не стал. То есть, фактически отправил меня в самоволку. Когда на обратном пути в часть меня отловил патруль и доставил в комендатуру, и по моей просьбе ему позвонили, тот струсил и сказал, что никого и никуда он не посылал. И только когда мне позволили позвонить  капитану Любавину, он взял ответственность за моё нахождение вне части на себя и меня отпустили. 

       Но однажды наши хорошие отношения с капитаном повисли, что называется, на волоске. Как - то раз, днём я пришёл в казарму, лёг на заправленную кровать и незаметно для себя задремал. Очнулся от мощнейшей силы пенделя в задницу! Слетев с кровати, я развернулся, чтобы как следует врезать обидчику и.....  остолбенел! Передо мной стоял капитан Любавин с повязкой дежурного по части на рукаве.

Несколько секунд мы молча стояли друг перед другом. Нестерпимо гудела задница. В глазах капитана была явная досада. Неловкая пауза затягивалась. И тут капитан заметил ещё одного ханурика, лежащего через пару кроватей от моей. Он подошёл к нему, медленно занёс над его пятой точкой ногу в сапоге сорок шестого размера и со всего маху врезал так, что бедняга кубарем скатился на пол. Капитан поднял его за шкирку и поставил на ноги.

      - Ты почему, бездельник, развалился в дневное время на кровати, - разъярённо взревел он, - ты понимаешь, что я из - за тебя  хорошего человека ударил?!

       - Ага, значит, всё - таки, хороший человек! А что это, как не косвенное извинение передо мной за прилетевший пендель?! От сердца малость отлегло. Хотя задница продолжала противно ныть, но это было пустяком по сравнению с тем, что мы с капитаном остаёмся друзьями. Правда, закрадывалось сомнение, что не последним аргументом в пользу этой дружбы являлся старый и ненадёжный телевизор.

                                                                                                                                                                                                 СА СССР - "Пендель"
                                                                                                                                                                                         Автор: Алексей Дубовской

The young ebony girl

     При составлении иллюстрации куклы и птицы не пострадали.

то не мигрень,
Разыгравшись злится.
Это каждый день
Дух в глаза стучится.

Он сквозь их стекло,
От усилья сужен,
Немо и не зло
Просится наружу.

Знаешь ли какой
После жизни тесной
Ждёт его покой
В глубине небесной?

Верю одному:
То - то будет воля,
Если я ему
Вырваться позволю!

                                                Стук в глаза
                                        Автор: Глеб Тропин

Последнее время я замечаю, что стала забывать русский язык. Кроме как с Энди мне не с кем говорить по - русски; вокруг все говорят на суахили или на африканском английском. В интернете я иногда захожу на русские сайты, в соцсети, но мне там неинтересно. К тому же русский новояз не всегда понятен. Вата, пенсы, победобесие, фэбосы... – каждый раз приходится задумываться над подходящим значением этих слов.

Конечно, сленг есть и в английском языке, но там хоть можно посмотреть в словарях. Современного русского словаря у нас нет – где его купишь в Малинди. Опять же можно искать в интернете или поспрашивать у Энди, но он по своему обыкновению скажет, что я – слаборазвитая африканская обезьяна, которой ни к чему знать русский сленг. Потом ещё добавит, что обезьянам вполне достаточно английских dirty words (грязные слова). Московский осёл! Думаю, что он тоже скоро начнёт терять свой русский. Кроме редких приезжих, во всей округе нет русскоговорящих. К тому же Энди стал учить китайский язык, лучше б он выучил суахили, было бы больше проку.

Ещё Энди не перестаёт ругать своего нынешнего царя; говорит, что Putin’s land (1) – это антигосударство, что Путин не солидарен со своим народом, ведь средняя продолжительность жизни русских мужчин шестьдесят лет, а деду Путину уже под семьдесят. Я согласна, надо брать пример с дедушки Ленина. У того в пятьдесят три года обе части души ушли куда положено:

одна – в царство мёртвых, а другая часть души возвратилась назад в бассейн космической энергии  и присоединилась к божествам  Loa, которых бесконечно много, как песчинок на берегу океана.

— Энди, у тебя ведь есть медицинское образование, — говорю мужу, — наверняка ты знаешь, сколько весил мозг Ленина.

Энди отвечает практически мгновенно, словно он википедия:

— Считается, что один килограмм триста граммов. А что?
— Просто я вычитала, что у слона мозг весит пять килограммов. Значит... — проделываю в уме нехитрые вычисления, — любой слон в три с половиной раза умнее Ленина, — хихикаю я.
— Джей, ты точно идиотка! — хрюкает Энди. — Будучи африканской обезьяной из Кисуму, ты имеешь мозг весом в пятьсот грамм; значит, слоны в десять раз умнее тебя?
— Если ты имеешь в виду себя, мой любимый тембо (2), то я готова согласиться, — примирительно говорю, затем восклицаю: — Какой ты умный, мой муж! Что, впрочем, не мешает мне быть главой нашей семьи, понял?
— Да уж, замечательная глава семьи... которая увлечена вуду, Лениным и BDSM.   А, забыл, ещё ты интересуешься историей литературы, правильно? — допытывается Энди.
— Ну... — мычу в ответ.
— Что тебе до этих персонажей  русских классиков?! Сколько можно увлекаться Достоевским? У него же все герои чокнутые, — говорит Энди. Потом уточняет: — Один прибил топором старушку; другие мечтали свергнуть божьего помазанника – ну, чистые бесы; ещё один вообще идиот. Вместо того чтобы читать пыльные фолианты, лучше б ты вступила в Чама Ча Мапиндузи.
— Это в партию что ли?
— Ну да, правящая революционная партия Танзании; здесь близко: едешь в Момбасу, а потом в Тангу.
— Ты чего туда не вступишь?
— Я пробовал на их сайте в интернете, — ухмыляется Энди, — но надо знать суахили. Для тебя же он практически родной.

Я молчу. На такие приколы не люблю отвечать.

— К тому же у них мало женщин во власти; может быть, тебе сразу дадут место в парламенте, — не унимается Энди. — Выборы для этого не нужны, женщин в парламент назначает президент этой замечательной республики. В России Путин не даст тебе место в Совете Федерации; у Путина тебя посодют: дедушка Путин любит Ленина (3), а ты считаешь, что любой слон в три раза умнее Ленина, — продолжает острить Энди. — У тебя есть перспективы только в Чама Ча Мапиндузи, они наверняка и гражданство тебе пожалуют. Тогда мы сможем взять землю в собственность на берегу озера Виктория или в Занзибаре. Хотя, на мой взгляд, лучше купить землю на острове Pemba.
— Что мы сделаем с нашим домом здесь?
— Здешний дом с землёй и пасекой отдадим какому - нибудь фонду народов банту; с условием, что они организуют тут музей русского писателя Андрея Гусева, литгерои которого действуют в Кении. Надеюсь, ты не против того, чтоб увековечить имя нашего создателя?!
— Я - то согласна, но ты всегда говорил о важных начинаниях: главное, чтоб благословение было.
— Дорогая, — усмехается Энди, — неужто твои любимые божества Loa станут возражать?!  Да, ещё... танзанийцы никогда не участвовали в зимних Олимпийских играх. Если мне, как твоему мужу, тоже дадут танзанийское гражданство, то я готов выступить в скоростном беге на коньках, я ведь окончил спортшколу по этому виду. Замолви обо мне словечко, когда станешь парламентарием, —  юродствует Энди.
— Honey (4), но мы же не можем взять с собой в Тангу Амиру, чтобы сидела с нашей дочерью, а маленькая привыкла к Амире; не можем перевезти в Тангу миссис Мону и леди Твигу; кто будет воспитывать тебя на Andrew’s Cross?!  (5) да и сам крест не заберём с собой. Кстати, леди Твига сегодня придёт к нам в гости, ближе к вечеру. Я рассказала, что ты грозился её выеб*** – как ты изволил выразиться в прошлый раз. Теперь она мечтает тебя увидеть. За свои слова, милый, надо отвечать, — хихикаю я.

Энди переменился в лице и угрюмо молчит, а я продолжаю его пугать:

— I know that she will use a new protocol. In addition, if I want, she is ready to brand you (6). Да, да! надо клеймить твои ягодицы. Чтоб было видно, что ты принадлежишь мне.
— Ты совсем оху***! Идиотка!!! — истошно вопит Энди.
— Ага…  — беззаботно соглашаюсь, — а ты сделаешься моим клеймёным тембо. Владельцы ценных особей издревле их клеймили, — мечтательно говорю я. — Ладно, пока отдыхай, а когда гостья придёт, я позвоню в колокол, что висит на пальме рядом с Andrew’s Cross.  Советую поцеловать леди руку, тогда есть шанс, что её кнут не будет слишком жгучим.
— Скоро я только и буду что делать – как целовать руки твоим чернокожим подружкам, — орёт Энди, —  проще выеб*** твою леди.
— Опять?! Ёба*** карась! — возмущаюсь я и решаю сказать Энди всю правду: — Милый!  ты, видать, не знаешь, что Твига – это мамбо, здешняя жрица вуду, а по сути священник, целитель. И пора тебе понять простую вещь: что бы ни случилось – всё дело рук Loa.
Энди ошарашенно молчит. А я продолжаю:
— Запомни, глубина вуду бесконечна. Всё будет, как решили божества Loa; если ты хочешь что - либо изменить, то об этом надо просить Loa.

После обеда отправляю дочку в дом к миссис Моне. Твига приходит к нам в гости ближе к вечеру, приносит живого петуха и матерчатую куклу белого человека с нашитым на неё красным сердцем. It’s a voodoo doll that looks just like Andy (7). Сидя в нашей гостиной, Твига долго и тщательно делает специальный макияж. Потом аккуратно протыкает иглами сердце куклы, оставляет иглы в сердце, показывает мне. Лучше протыкать сердце куклы щетиной борова, но как добыть щетину?!

Около Casuarina road (8), где мы живём, легче встретить стадо слонов в здешнем лесу Arabuko - Sokoke (9), чем холощёного хряка. Завершив приготовления, мы идём во двор к Andrew’s Cross; птицу и куклу берём с собой. Я звоню в колокол. Когда появляется Энди, леди Твига показывает ему his voodoo doll (10).

— Let’s see how strong you are, (11) — говорит она Энди. Потом пространно объясняет, что настал час искупления за все его мыслепреступления.

К моему изумлению, Энди вожделённо целует ей руку; покорно, словно зомби, он бесстыже раздевается догола и становится у Andrew’s Cross. Мне остаётся лишь зафиксировать его на кресте.

...Я люблю смотреть, как работает леди Твига. Это филигранная техника, высший пилотаж. Кнут у неё метра три длиной, однако каждый раз она попадает куда нужно – точно по голой попе Энди. Не выше, не ниже, а именно так, чтобы сделать его белый зад сначала красным, потом бардовым. И никаких захлёстов на бёдра.

Всё это я снимаю на камеру смартфона; позже посмотрю ещё раз, смонтирую фильм, добавлю музыку. И буду пугать Энди, говоря, что выложу видео с поркой в интернет. Даже название для ролика придумала: The young ebony girl whips mzungu (12).

После того, как Твига закончила трансакции с Энди, она приступает к самой важной части магической церемонии – к жертвоприношению. Она приносит в жертву птицу в знак уважения к Loa и чтобы высвободить энергию для сбычи мечт. К тому же Loa  ничего не делают за просто так, и забывать о подношениях нельзя никогда.

Как только Твига совершила жертвоприношение, я беру в руки Andy’s voodoo doll (13),  подхожу к Энди ближе. Он по-прежнему привязан к Andrew’s Cross.  Разглядываю его шикарно выпоротую попу; погладить попку мужа не решаюсь – ему будет больно, я лишь прикасаюсь ладошкой. Энди поворачивает голову. Не мигая, смотрю ему в глаза и громко произношу  the little love spell (14):

With love’s heart, your heart I pick,
Be asleep, or be awake,
To me come, and of love make. (15)

Мысленно, in my mind, as a twist in my sobriety (16)  я говорю: Энди, я принадлежу тебе навек, ты самый красивый! я дарю тебе всю свою любовь.

Вуду открывает  врата к истинной любви. По воле Loa  я стала сценаристом и режиссёром в наших с Энди role plays. We are all living in a world, which we create by our own mind. И нет любви без мудрости.

                                                                                                                                                  Wild transgressing (18) 20 - жрица вуду
                                                                                                                                                                Автор: Андрей Гусев
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(1) Putin’s land (англ.) - земля Путина.

(2) мой любимый тембо - Игра слов. Тембо распространенная фамилия на африканском континенте, как условный Иванов. Поэтому тембо - африканец. Как Иван -русский, Фрицы - немцы.

(3)  дедушка Путин любит Ленина - ОЛЛИ поспорил с автором. По Путину, Ленин был первым в истории представителем Майдана. Впоследствии Ленин построил страну, где только одно умели делать хорошо - производить резиновые галоши.

(4) Honey (англ.)  - Мёд.

(5)  воспитывать тебя на Andrew’s Cross?! (англ.)  - Андреевский крест.

(6) — I know that she will use a new protocol. In addition, if I want, she is ready to brand you (англ.) - — Я знаю, что она будет использовать новый протокол. Кроме того, если я захочу, она готова заклеймить тебя.

(7) It’s a voodoo doll that looks just like Andy (англ.) - Это кукла вуду, которая выглядит точь - в - точь как Энди.

(8) Около /Casuarina road/ (англ.)  - Дорога Казуарины.

(9) в здешнем лесу /Arabuko - Sokoke/ (англ.) - Арабуко - Сококе.

(10) леди Твига показывает ему /his voodoo doll/ (англ.) - его куклу вуду.

(11) Let’s see how strong you are (англ.) - Давай посмотрим, насколько ты силён.

(12) The young ebony girl whips mzungu (англ) - Молодая негритянка хлещет мзунгу кнутом.

(13)  Andy’s voodoo doll (англ.) - Кукла вуду Энди.

(14) the little love spell (англ.) - маленькое любовное заклинание.

(15) With love’s heart, your heart I pick,
Be asleep, or be awake,
To me come, and of love make (англ.).
_____________________________________

Сердцем любви, твоим сердцем я выбираю,
Спи или бодрствуй,
Приди ко мне и из любви сотвори.

(16) in my mind, as a twist in my sobriety (англ.) - В моём разуме произошёл переворот на трезвое мышление.

(17) в наших с Энди /role plays. We are all living in a world, which we create by our own mind/ (англ.) - ролевые игры. Мы все живем в мире, который создаем своим собственным воображением.

(18) Wild transgressing (англ.) - Дикий трансгрессирующий. Трансгрессия (от фр. transgression, от лат. trans — «сквозь, через»; gradi — «идти, двигаться») — термин неклассической философии, фиксирующий феномен перехода непроходимой границы, прежде всего — границы между возможным и невозможным.

Старость, хоть гаджет в радость

На участке греческой церквушки,
Как в давнишней русской деревушке,
День - деньской вовсю кричит петух.
На участке греческой церквушки
Любят люди затевать пирушки
И смотреть — аж замирает дух —

В голубую глубь воды озёрной,
Где косяк проходит жёлто - чёрный,
Огибая лодку рыбаря.
Голубая глубь воды озёрной
Любит купол отражать церковный
Розовый, как якорь и заря.

Колокол да телефон мобильный …
Да простится старости двужильной
Умозрительность полдневных строф
С ностальгической слезой умильной.
Колокол … а телефон мобильный
Помнит пять московских номеров.

                                                  На участке греческой церквушки...
                                                          Поэт: Инна Лиснянская

Да. Проснулся  утром сегодня в 4 - 12. 14 - го января  старого – нового года.  Собрался  идти на работу и вспомнил - сегодня же у меня выходной!!
13 - е благополучно  пережил на трезвую голову.. И сразу же решил про  что - нибудь написать.

  Решил тему поднять про  Чернобыль. Про сталкеров. Подумал, что тема   очень даже неплохая. Но, перед тем как написать книгу  про  это,  решил глянуть в Яндексе  - много ли там книг на эту тему..
Оказалось - там этих книг как  собак  нерезаных..

  И всё. У меня  сразу же  отпало желание, что - нибудь написать  про сталкеров.
На любой вкус и цвет  люди  уже успели настрочить про сталкеров.
Так сказать застолбили тему. И нет смысла соваться в тот край  радиации, и всяких зомби, нечисти и мутантов.

  И без меня   там тесновато  и  жутковато.
Опоздал я  немного. Опоздал.  И тогда  невольно решил написать про тему  путешествия  из будущего в прошлое..
Или  наоборот, про тему из прошлого в  будущее..

  Или  сочинить на тему  про «попрыгунчиков» во времени.   Здесь прыгнут кузнечики, а там вынырнут.  Или там  прыгнут и в  прошлом  проявятся..
Набрал в Яндексе  посмотреть про этих  кузнечиков – и оказалось все там  уже  по - насочиняли. Делать мне там  абсолютно нечего.. Натоптали уже. Целая  дорогу  протоптали. Широкое шоссе получилось. И тему  назвали «Опозданцы».

  Странное  название  темы. Чего то они там опоздали.
И здесь у меня  отпало сочинять  что - нибудь вечное, светлое и не тленное и жизнерадостное..
Зачем  что - то сочинять, если там уже толпа народу  побывало, уже приложило руку по этой теме..

  И делать мне там нечего в  этом «огороде».
В общем, и здесь я кажется  опоздал чуток..
Набрал в строке поисковика – книги по теме  «опозданцев»  - а там,  сотни книг нашлось..

  Уж, люди постарались. Ночей  не спали и  сочиняли. И моя  лошадь, оказывается, очень   тихо ходит..  Типа, проснулся дядя – и понял, что опоздал чуток. Почесал  свой затылок, вздохнул и завалился на бочок, на диван,  и продолжил далее спать.
А  там уже, по этой теме  всё истоптано..
И нечего там,  что то придумывать, и сочинять..

Это было вечером. И я, в грусти и в тоске включил телевизор. И на канале культура  случайно увидел  Альберта Э..
То есть Эйнтштейна.
Вы все его знаете.  Знаменитый  профессор физик. Теорию  придумал  - под названием Теория Относительности..

  Гений  человек  был. Глыба. Успел  что - то придумать за свою короткую жизнь на научную тему.
Успел. Не опоздал. Это было, уже в 1930 - м году.  Перед самой войной, когда ещё  немцы про Вторую Отечественную  планы строили и проектировали..
И в  это время и   Эйнштейн  и начал придумывать свою знаменитую теорию.

  Конечно, про это дело,  тоже  писатели насочиняли уйму книг.
Но здесь на канале ТВ  показали фильм  про то, как он конкретно  жил и мечтал..
Хорошо он жил, этот   Альберт Эйнштейн. Постоянно  о чём - то думал, о своём сокровенном.  И  постоянно о чём - то  размышлял.

И,  конечно, как всякие  люди кого - то любил, и в кого - то влюблялся. Сначала он влюбился в  простую красивую девушку.
Потом, уехал в Цюрих. В Швейцарию, и там  поступил в институт. И  там встретил другую девушку. Но у неё  был  физический  маленький дефект. Немного она прихрамывала..

Прихрамывала девушка. И, в неё  наш герой Альберт и влюбился. Потому, как  понравилась она ему своим умом и сообразительностью.  С нею ему было  интересно и комфортно..
С нею он говорил на темы про свою любимую физику..

  И на этом я  останавливаюсь. Так, как  не знаю далее,  что у них было.  Детей  у них ещё  не было. Но к этому  дело и шло..
Получается  с одной стороны – девушка простая и красивая.. Она любит его и готова пойти за ним, хоть на край земли.

А с другой стороны – нервная, трудная,  и с комплексами  умная  девушка..
С ней  было о чём поговорить,.
В общем, драма – кинофильм про то, с кем бы поговорить.
И, в итоге, Альберт Эйнштейн и поговорил..

  Кажется,  девушка  хромоножка, от него стала немножко беременной..
Вот, такая история  приключилась с господином  Эйнтштейном..
Придумывал человек свою теорию и заодно между делом любил, кого - то, и дети были и прочее.. Вероятно и внуки были..

  Жизнь интересная и поучительная.
А что, далее будет, как жизнь у него пойдёт, об этом покажут в понедельник, 15 - го. Теперь надо, как - то дожить, до этого понедельника. Как  –т о.  Интересно же – чем дело закончится..

  Хороший  кинофильм про  Альберта Эйнштейна накануне Старого Нового Года..
И я  невольно сравниваю себя с этим гигантом мысли.
С этим великим человеком из прошлого. С гением..
Далековато мне до него. Как от Москвы  и до Владивостока. И  всё лесом идти и лесом..

  Кончено, если покопаться в той истории, в том веке, 1900 - м и 20 -  столетии,  то можно найти немало интересных  историй про великих и умных людей.
На любой вкус и цвет историй.

И сейчас, в век   компьютеров и роботов – как - то всё прошлое историческое, кажется  простым и несложным..
Уже, обо всём  люди догадались, всё открыли, и обо всём рассказали и написали.
Всякие писатели классики обо всём этом уже и книги  насочиняли.

  Например, про вторую Муму, автора Тургенева, уже не напишешь..
Про  ту собачку, которую утопил Герасим. В реке.
Привязал ей на шею камень и концы в воду.
И  уже, как – то и нечего сочинять историю про новую  собачку.  Типа Муму.
Можно, конечно, придумать историю про кошку, например, или  допустим про собачку  типа робота..

  Но это уже будет не то.
Допустим, человек  поплыл на лодке и на середине реки  накинул верёвочку на шею  собаке роботу и бросил её за борт, в набежавшую волну..
И утонула собачка робот в реке..

  И нового в истории ничего нет..
А вот, если красивый  и новенький  ноутбук утопить в реке..
Или хороший планшет.. Это будет  довольно оригинально..
Правда, от такого утопления, нет смысла.

  Какой  в этом смысл.? Вопрос.
Зачем топить в реке хороший новый  компьютер? Нет мотива..
Так что и здесь облом, господа.
Хотя.  Можно, допустим, выбросить компьютер с 15 - го этажа на  прочный асфальт..
Компьютеру будет  совсем не больно. Чик и вдребезги..

  Но опять же, это довольно  не оригинально и неинтересно.
Никого этим не удивишь.
А вот, когда впервые  собачку утопили в реке - это было  очень трогательно и душещипательно. Я когда был маленький – я помню даже, заплакал..
В третьем классе это дело было..

  Я только что научился  читать по слогам.
На  страничку слёзы кап - кап..
Было дело..

  А сейчас,  если прочитаю историю про планшет который утопили в реке..
Если прочитаю, то и не вздрогну, даже  от грусти..
Просто пальцем у виска покручу, и на этом будет  достаточно..
Подумаешь человек утопил в реке гаджет..

Вот, если он  молотком раздолбает дорогущий  планшет, допустим за 40 тысяч рэ. Тогда  быть может быть и вздрогну слегка. Потому как, мне  жалко  очень  добрый и хороший чужой планшет. Не заслужил он такой  трагической смерти.

Или, допустим человек его кувалдой  раздолбал вдребезги..

Но, опять же, мотивации в этом акте  вандализма  нет..

И  сразу же, возникаю вопросы. Зачем человек кувалдой раздолбал дорогой  планшет?
Вероятно, у него  «крыша поехала». Было  у него  что - то с головою..
Конечно, и у меня  иногда бывает такое же..

  Вот, допустим вчера было дело.

Собрался я на работу идти. Сумку через плечо и другую сумку в руки взял и пошёл.
Прихожу  я на работу. Открываю я сумки..

А там.. Там чего только нет..

  Ну, потому что  не проверил я свою сумку. Внучок у меня, ему лет 6 - 7 всего,  подшутил..   Запихал туда два нутбука. И кирпич запихал туда, сверху..

И вот, я  с этими «прибамбахами» и пришёл, «припёрся»  на работу.
Несу,  я  эти сумки и думаю, что то очень тяжко мне нести их .

Наверное,  скорее всего,  староват стал. Вероятно, совсем  ослаб  в физическом плане..

  Иду, и слегка  покачиваюсь, и  удивляюсь. Прихожу, открываю сумки и вижу - что немножко я,    сегодня,  недалёкий человек..

Два нетбука с блоками питания, и ещё  сверху кирпичик. Общим весом  сумка вышла килограмм  на 16. .   И я её нёс на левом плече  километров три - четыре ..

  И, ещё и сумку с продуктами. Но, здесь я всё проверил перед дорогой на работу.

Все продукты были на месте. И всё было аккуратно завернуто в пакеты. И конечно,  ещё один  кирпич  был аккуратно  завёрнут в пакет.
Так, что два кирпича я притащил  на работу.

  Чудно. Кому расскажешь, так все улыбаются. Улыбаются, и говорят, какой  у вас оригинальный малыш растет. С перспективой и с выдумкой.
Улыбнутся и скажут:  - Дедушка на старости лет зажигает.

И добавят - Не смешно.

  Подумаешь, кирпичи внук  подкладывает дедушке..

Всего пара штук. Хорошо что, не мешок с цементом.
А дедушка несёт эти кирпичи и кряхтит от усилий..
Вот, такие у нас детишки современные  пошли.

С юмором и с искоркой смекалки.

Так и норовят, что - то  придумать, на тему, чем бы загрузить любимого и дорогого  человечка, чтобы  он случайно не заскучал на досуге.
Пока, всё на этом.. А про Альберта Эйнштейна напишем в понедельник.  Как говорится,  доживём до понедельника.

  И узнаем, чем дело там  закончится..

                                                                                                                                                Про кирпичи и про гаджеты байка
                                                                                                                                                      Автор: Николай Нефедьев