Технические процессы театра «Вторые подмостки»

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Питание

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Как на Чудо - Юдо именины испекли пирог из глины (©)

Мудрый правитель имеет терпение выслушать всех – тех, кто откровенно льстит и хочет угодить государю и тех, кто идет против мнения самого императора.
                                                                              -- «Государь» Никколо Макиавелли – его светлости Лоренцо деи Медичи (Цитата)

Прячет поле запах булки,
Словно разум прячет ложь.
Дух нашли трудяги - руки,
В поле что убрали рожь.

Вызнал запах хлеба пахарь,
Когда резал он кожу стерни
Ловко, как будто лечит знахарь,
Груды чёрных комьев земли.

И нашёл тот каждый, самый,
Что с лукошком в поле был.
Кто работал всех упрямей,
Тот кто в поле лень сгубил!

                                                             Вкус хлеба
                                            Автор: Сергей Лущан Школьник

Питание

0

2

Язычки перчённые

и всё же… всячески приятен
бывает острый язычок…
в природе всё не зря и кстати,
всему есть повод и предлог

                                                  Острый язык
                                      Автор:Евгений Рыбаченко

И Кучин - В таверне (клип)

Над входом в таверну находилось изображение Венеры, но более похожее на безобразную мегеру, чем на богиню красоты.

Болтавшийся по воле ветра фонарь освещал эту бедную Венеру, которая не выиграла бы, впрочем, и от лучшего освещения.

Но и этого скудного освещения было достаточно для привлечения внимания прохожих к иссохшей буковой ветке, торчащей над дверью, и для нарушения мрака, царившего в этом грязном переулке.

Посетитель, войдя в низкую дверь и спустясь по камням, положенным один на другой и заменявшим ступени, проникал в сырую и почерневшую от копоти комнату.

Направо от входа помещался камин, в котором пылал огонь и варились в котлах различные кушанья; но лучше было не вникать, из чего их составляла хозяйка таверны, Лутация Монокола.

Возле камина четыре терракотовые статуэтки изображали ларов, богов, покровительствующих дому, перед которыми лежали венки и букеты высохших цветов.

Перед камином, на потёртой позолоченной скамье, обтянутой красной материей, восседала хозяйка таверны в минуты, свободные от обслуживания посетителей. Вокруг стен тянулись скамьи, перед которыми стояли старые столы, а посреди потолка висела оловянная лампа с четырьмя рожками, еле освещавшими большую комнату.

Против входной двери находилась дверь во вторую комнату, немного поменьше и почище первой; стены второй комнаты были расписаны самыми непристойными изображениями.

Очевидно, писавший был не из стыдливых. В углу этой комнаты горела лучерна с одним рожком, оставлявшая часть комнаты в полной темноте и бросая слабый полусвет на две кровати.

Около часа ночи после описанного нами дня, 10 ноября 675 года, таверна Венеры Либитины была переполнена посетителями, оглашавшими шумными разговорами не только стены, но и весь переулок.

Лутация Монокола со своей негритянкой - рабыней, чёрной как смола, разрывались, чтобы удовлетворить всех своих шумных и проголодавшихся клиентов.

Лутация, рослая, жирная и краснощёкая женщина, могла бы ещё назваться красивой, несмотря на свои сорок пять лет и седеющие каштановые волосы, если бы лицо её не было обезображено большим шрамом.

Он начинался на лбу, пересекал правый глаз, веко которого было опущено над вытекшим глазным яблоком, и спускался на нос, лишенный одной ноздри. За это увечье Лутация и получила прозвище Моноколы, то есть одноглазой.

История этого шрама относилась к давним временам.

Лутация была женой легионера Руфина, храбро сражавшегося в своё время в Африке против Югурты.

Когда после победы над этим царем Кай Марий вернулся триумфатором в Рим, Руфин возвратился вместе с ним. Лутация была в ту пору ещё красавицей и не очень строго подчинялась закону о супружеской верности, заключавшемуся в двенадцати таблицах римского кодекса.

Однажды муж её, приревновав к соседнему мяснику, выхватил свой меч и убил его, а затем, чтобы навсегда запечатлеть в памяти своей жены правило упомянутого закона, нанёс и ей рану, изуродовавшую её навеки.

Полагая, что он убил её, и опасаясь ответственности за убийство, – не жены, а мясника, – он счёл за лучшее бежать и сложить свою голову под командой боготворимого им полководца, Кая Мария, когда этот славный арпинский крестьянин разбил наголову тевтонские орды при Сестийских Водах и спас Рим от грозившей ему страшной опасности.

Лутация, оправившись от долгой болезни вследствие тяжкой раны, дополнила собранной милостыней кое - какие бывшие у неё сбережения и арендовала таверну, которую благодаря великодушию Метелла Нумидийского она получила потом в дар.

При всем своем безобразии бойкая, весёлая и услужливая Лутация ещё внушила не одну сильную страсть, и между поклонниками её не раз доходило дело до драки.

Следует, впрочем, прибавить, что таверна Венеры Либитины посещалась только подонками римской черни: могильщиками, гладиаторами и комедиантами самого низкого пошиба, нищими, мнимыми калеками и проститутками.

Но Лутация Монокола не отличалась строгостью нравов. Она знала, что богатые люди, патриции и всадники, не пойдут в её таверну, и притом опыт убедил её, что сестерции бедняка и мошенника ничем не отличаются от сестерциев честного гражданина и гордого патриция.

– Скоро ли, чёрт возьми, нам подадут эти проклятые битки? – крикнул громовым голосом старый гладиатор, лицо и грудь которого были покрыты шрамами.
– Бьюсь об заклад на сто сестерциев, что Лувений принёс хозяйке с Эсквилинского поля мертвечину, оставшуюся от воронов, вот из чего она стряпает свои битки! – воскликнул в свою очередь сидевший возле гладиатора нищий, притворявшийся калекой.

Гнусная шутка его вызвала громкий хохот окружающих, но не пришлась по вкусу Лувению. Это был толстый, приземистый, бородатый могильщик, с красным, грубым лицом, усеянным прыщами и не выражавшим ничего, кроме тупого равнодушия.

– Как честный могильщик, прошу тебя, Лутация, состряпай битки для Веления (так звали нищего) из того бычачьего мяса, что он привязывает к своей груди, чтобы разжалобить добросердечных граждан своими мнимыми язвами.

Вызвала хохот и эта шутка.

– Если бы Юпитер не был трусом и не предпочитал дрыхнуть, то он должен был бы испепелить своими громами эту бездонную пропасть грязи, носящую имя Лувения.
– Клянусь чёрным скипетром Плутона, я так изобью кулаками твою безобразную морду, что ты у меня запросишь пощады! – в бешенстве закричал могильщик, вскочив с места.

То же самое сделал и Велений, сжимая кулаки и крича:

– Попробуй, хвастун! Ну - ка, подойди! Я тебя отправлю к Харону! Не пожалею и монеты, чтобы всадить тебе её в волчьи зубы для платы за переправу.
– Замолчите, старые одры! – заорал Кай Тавривий, колоссальный атлет из цирка, собиравшийся играть в кости. – Замолчите, или, клянусь богами, я схвачу вас обоих и так стукну головами, что размозжу вам черепа.

К счастью, Лутация и негритянка Азур поставили в эту минуту на столы два огромных блюда с дымящимися битками, на которые с жадностью набросились две многочисленные группы присутствующих.

Между этими счастливцами тотчас же воцарилось молчание, так как все пожирали битки, находя их превосходными.

Тем временем в других группах, среди стука бросаемых костей и площадных ругательств, велись разговоры о главном событии дня – о борьбе гладиаторов в цирке.

Люди свободные, которым удалось быть на этом зрелище, рассказывали о нём чудеса тем, которые, находясь в рабском состоянии, не имели права присутствовать в цирке.

И все превозносили до небес храбрость и силу Спартака.

   из исторического романа итальянского писателя Рафаэлло Джованьоли - «Спартак». Глава III. «Таверна Венеры Либитины» (отрывок)

Питание

0

3

Омлет ! За наше случайное знакомство ))

­­­­Я бежал от тебя, я бежал от тебя,
От себя я бежал.
Оставлял позади, оставлял позади
За вокзалом вокзал.
Я готов был тогда, я готов был тогда
Все моря переплыть,
Лишь бы имя твоё, лишь бы имя твоё
Навсегда позабыть.

Я шагал сквозь дожди, я шагал сквозь дожди
И слепую пургу,
И твой голос забыть, я пытался забыть,
Но забыть не могу!
Я другую в ночи, я другую в ночи
Обнимал, не любя,
Не её обнимал, не её обнимал -
Обнимал я тебя.

                                                                    Я бежал от тебя (отрывок)
                                                            Автор: Александр Агарков - Новак

8 4. Цена выеденного яйца

К яйцу в смысле съедобном отношение сложное.

С одной стороны – вкусно и вроде полезно.

С другой – у детей сыпь, мерзкое слово “диатез”, от которого уже недалеко до ещё более противного “диета”.

Ничего унизительнее для человеческого достоинства цивилизация не выдумала.

В абстиненции хоть есть какой-то смысл – например, экономический: сильно пьющий человек тратит гораздо больше денег, чем трезвенник.

Причём не собственно на водку, а на побочные радости – такси, несъедобные цветы, глупые подарки вроде торшера или волнистых попугайчиков.

Есть какой-то смысл и в половом воздержании – по крайней мере, теоретически: говорят, неимоверно возрастает творческая потенция.

Опять же больше времени остаётся на самообразование и кулинарию.

Но вот в диете никакого рационального зерна решительно нету.

Прежде всего потому, что медики понятия не имеют, какие продукты в каких случаях и для кого вредны или полезны.

Мы на собственном примере знаем, что изжога, например, бывает от чая, баклажанов, молока, устриц и т. д.

Но от всего этого же может и не быть. Всё дело в том, что процесс поглощения пищи не подлежит ведению университетов, а управляется из высших сфер.

С яйцами в диетах происходит непонятное.

Есть системы, построенные исключительно на поедании крутых яиц – по восьми штук в день плюс колодезная вода. Так, по слухам, питаются французские балерины.

Зато другие диеты почти все, включая православные посты, – яйца исключают вовсе.

Это антияичное движение поддерживается идеологией славянофильства. Оно основано на данных русских сказок о том, что в яйце заключена Кащеева смерть.

Поскольку русский Кащей традиционно строен и изящен, то его смерть должна означать торжество пришедшей с Запада распущенности с ожирением.

На самом же деле яйца – один из самых универсальных продуктов, которые знает человечество.

И главное – один из тех немногих, которые не приедаются от постоянного употребления.

Кроме того, яйца просто и быстро готовить, отчего они и стали неотъемлемым атрибутом завтрака, когда со временем туго.

Яйца прекрасны сырыми, вареными (всмятку, в мешочек, вкрутую), в яичницах - глазуньях (по-русски), яичницах - болтушках (по-украински).

Но вершина яичной кулинарии – омлеты!

Когда-то старые повара принимали на работу новичка, давая ему один - единственный экзамен: сделать омлет.

Лаконичность и строгая прелесть этого блюда одновременно проста и хитроумна — как сонет.

***

На разогретой сковороде растапливаете масло, куда затем вливается заранее взбитая до пены яично - молочно - мучная смесь. (Муки должно быть немного — чайная ложка на два яйца.

Вместе с молоком могут принять участие разжиженная сметана и сливки.)

Как только смесь схватится, сковороду нужно сразу переставить в разогретую духовку, где омлет взбухнет и поднимется.

Есть его надо в первые же секунды после изъятия со сковороды.

Секрет здесь — непрерывность процесса. Перемещения должны производиться стремительно и обязательно в заранее созданные температурные условия.

Только тогда вы насладитесь этим блюдом, наполнители к которому могут быть какими угодно: омлет сочетается со всеми практически овощами, мясными и колбасными изделиями, с сыром, фруктами (ананасы), вареньем.

Наполнители уже готовыми (обязательно горячими) выкладываются на омлет перед перемещением в духовку.

***

Обеспечить непрерывность процесса поможет навык и неуклонно растущее мастерство.

Главная сложность — чтобы едоки оказались за столом в единственно правильный момент. Обычно всё происходит не так.

Вы зовёте семью.

Семья отвечает: «Сейчас!», но никуда, конечно, не идёт, занимаясь своими бессмысленными делами. Семья не идёт даже туда, куда вы её про себя посылаете.

И уже ваш маленький кулинарный подвиг не доставляет радости, и всех членов семьи хочется убить, и фантазия разыгрывается от близости ножей и печи, но это уже совсем другая кухня…

              — сборника очерков и эссе на гастрономические темы, написанный Петром Вайлем и Александром Генисом - «Русская кухня в изгнании»

Питание

0

4

Энергинчик для всевозможных забав

Жил повар весёлый,
Любил он шутить –
Он кашу умел
Из смешинок варить.

Волшебною ложечкой
Кашу мешал,
Смешинки при этом
В неё добавлял.

Он шутками кашу
Легко заправлял
И песенку добрую
Ей напевал:

– Варись, варись, каша,
Любимица наша,
Будь вкусной и сладкой
И будь ароматной!

Нам повар ту кашу
Сегодня принёс,
Чтоб каждый был рад
И смеялся до слёз!

                                       из стихотворного цикла "Волшебная каша"
                                                             Автор: Алёна Раннева

"Варись кашка" ансамбль "Вдохновение".

Детский сад ( Фрагмент )

Как меня в детский сад отвели

Я проснулся, потому что к нам пришёл один человек и он громко говорил с бабушкой по-украински.

Бабушка с ним тоже по-украински говорила. И этот человек всё говорил: «Ходим-те швыдче!» Это значит, чтоб скорей идти.

Я видел, что бабушка собирается идти.

Бабушка подошла ко мне и сказала:

— Тут надо к больной женщине пойти и ей помочь. А к тебе придёт Маруся и тебя отведёт в детский сад, только ты там не капризничай.

Больше бабушка ничего не сказала и ушла с этим человеком.

А я хотел с Марусей идти в сад. Маруся пришла, и Мы пошли. А куда мы пришли, так это вовсе не сад, а дом. И около дома веранда.

А на веранде дети. Есть даже больше меня.

Маруся позвала:

— Ненько! Ненько!

Пришла тётя и потом ещё другая — девочка, как Маруся. Только она Катя. И очень сердитая. Потому что она на всех детей кричит, чтоб не шалили.

Маруся сказала, что бабушка велела — пускай я здесь побуду до вечера. И чтоб мне слив не давали.

Я с девочкой чуть не подрался

Маруся меня оставила и ушла.

Нянька мне сказала:

— Гуляйся с хлопчиками.

Это значит, чтоб я с мальчиками играл.

А мне что с ними играть, когда они рисовали?

А ещё мальчик был, он побольше был. Он верёвку делал. Как мне с ним играть?

А потом девочки были.

Они делали бусы из каких-то ягодок. Они их иголками насквозь прошивали. И нанизывали на нитку. И потом надевали себе на шею.

Только одна девочка, она меньше меня, бегала с прутиком. И хотела осу убить.

Я взял у ней прутик и сказал:

— Дай я! Я попаду!

А девочка стала плакать и кричать, зачем я у ней прутик отнял.

А я скорей побежал от неё. Я сам хотел осу убить.

А Катя поймала меня и стала говорить, зачем я у девочки отнял прутик, и сказала, чтоб я сорвал себе сам в саду.

Взяла от меня прутик и отдала назад девочке.

А девочка взяла прут и хотела меня бить за то, что я отнимал.

А там кустики росли, около веранды. И я там хотел себе вырвать прут, больше, чем у той девочки. Чтоб был прямо как сабля.

Я никак не мог отломать.

А тут вдруг эта тётя - нянька сказала:

— Куда тебе такая гиляка? Ты кустов не ломай. Я тебе скажу, где вырвать. А сейчас идём руки мыть.

Потому что все пошли руки мыть.

Как мы все ели

Потом мы все носили маленькие столики и ставили их в ряд.

И я тоже носил с тем мальчиком, который верёвку делал.

Потом мы поставили скамеечки, тоже маленькие. Это мы всё на веранде устраивали. И все сели на скамеечки.

И мне показали, где сесть. Я тоже там хотел сесть, потому что хотел сидеть с большим мальчиком. Его звали Гриц.

Потом Катя и тётя - нянька принесли хлеб кусочками, потом принесли чашки, очень большие и без ручек.

А в чашках была каша.

И потом принесли молоко в кружках, тоже в очень больших. И каждому поставили чашку и кружку. И дали ложки.

Чтоб каждый ел ложкой кашу, запивал молоком и заедал хлебом. Я стал запивать.

Про дзыгу

Гриц уже съел всё и стал мне показывать из кармана, какую он верёвку сделал.

Он сказал, что он из неё сделает кнут и этим кнутом будет гонять дзыгу.

Я сказал:

— Ну да, бзыгу.

А Гриц говорит:

— Не бзыгу, а дзыгу.

Я сказал:

— Ну да, дзыгу. Она будет бояться и убегать.

Это я так сказал, потому что я не знал, какая эта дзыга.

Гриц стал смеяться и сказал, что я «дурный».

Это значит, что я глупый.

А Гриц стал себя по карману бить и сказал, что дзыга у него здесь, в кармане. И что он потом мне её покажет.

Мне очень хотелось увидать, какая эта дзыга. А тётя - нянька сказала, чтоб я скорей доедал.

Потому что все уже кончили и убирали чашки. А потом мы все столы унесли в комнату, и тётя - няня сказала, чтоб принесли сенники.

А это такие тюфячки. И чтоб мы с ними шли в сад, где «холодок», а «холодок» — это значит, где солнца нет. И Гриц всех повёл.

А там под деревьями стояли скамеечки. Только это не скамеечки, а это кроватки, только низенькие. И Катя тоже с нами пошла.

Мы положили тюфячки на кроватки, и Катя сказала, чтоб мы ложились и не смели говорить. А что оса не укусит, потому что Катя всех их прогонит.

Мы все легли, и я тоже лёг около Грица.

Я стал тихонько говорить Грицу, чтоб он скорей показал дзыгу. Потому что я не знал, она живая или она деревянная.

Катя услыхала, что я говорю, и сказала:

— Лёшка, лежи мовчки.

Я хотел сказать, чтоб она сама «мовчки», только не сказал, потому что Гриц мне пальцем погрозил.

Я нарочно закрыл глаза — пусть Катя думает, что я сплю, а я не сплю.

Я всё не спал и слышал, как она веткой махала на осу, а потом вдруг заснул.

                                                                                                      из детской повести - энциклопедии Бориса Житкова - «Что я видел»

Питание

0

5

За десять минут до начала диеты

Пригорюнилась, похудела, или, может, стряслась беда? Это очень смешное дело — выйти из дому в никуда.

Пусть не трогает время нас — мы оказались не на земле, а по городу ходит насморк и чихает куда не лень.

Забирается в заоконье и из труб на асфальт течёт, мне бы лучше сидеть спокойно, мне бы лучше писать отчёт.

Между прочим, такая тема, что сдавать его в ноябре, я бы, может, того хотела, но пока вместо текста — бред, вместо выводов — многоточье, вместо тезисов — ерунда, а пойдём погуляем ночью?

Ненадолго, не навсегда, просто выйдем в усталый будень, убежим от чужой возни и забудем всё, и забудем, и забудемся, чёрт возьми.

                                                                                                       Пригорюнилась, похудела, или, может, стряслась беда (отрывок)
                                                                                                                                                    Автор: Аля Кудряшева

Майор Вихрь (1941–1945) Фрагмент

Председатель имперского народного суда Фрейслер то и дело срывался на крик.

Он просто не мог слушать показаний обвиняемого, перебивал его, стучал кулаком по столу и чувствовал, как от гнева холодеют ноги.

– Вы даже не свинья! – кричал он. – Вы гибрид осла и свиньи! Отвечайте: какими мотивами вы руководствовались, передав красным сведения государственной важности?!
– Я руководствовался только одним мотивом – любовью к родине, – ответил обвиняемый, – только любовью к родине…

– Наглец! Вы не смеете говорить о любви к родине! У вас нет родины!
– Я очень люблю свою родину.

– Какой же любовью вы её любите?! Вы её любите любовью гомосексуалиста! Ну?! Кому вы передали эти данные в Кракове?
– Этот вопрос уже не представляет для вас интереса. Те, кому я передал сведения, вне сферы вашей досягаемости.

– Вы не просто гибрид осла и свиньи! Вы ещё и дурак! В горах Баварии уже создано сверхмощное оружие уничтожения, которое сокрушит врагов рейха!
– Не тешьте себя иллюзиями. Сейчас март сорок пятого, а не июнь сорок первого, господин председатель.

– Нет, вы не просто дурак! Вы наивный дурак! Возмездие грядёт так же неумолимо, как рассвет и как восход солнца нашей победы! Лишь такие разложившиеся типы, как вы, не видят этого! Отвечайте суду всю правду – это единственное, что может сохранить вашу вонючую, трусливую, продажную жизнь!
– Я не буду больше отвечать.

– Вы отдаёте себе отчёт, чем это вам грозит?
– Мне уже больше ничего не грозит. Я сплю спокойно. Не спите вы.
– Уведите этого негодяя! Уведите его! Мне противно видеть это гнусное лицо!

Когда обвиняемого увели, Фрейслер надел свою четырёхугольную шапочку, оправил мантию и сказал:

– Объявляется перерыв для вынесения приговора!

Он всегда объявлял перерыв за десять минут перед обедом: председатель имперского народного суда страдал язвенной болезнью, и врачи предписали ему не только тщательнейшим образом соблюдать жёсткую диету, но и принимать пищу по минутам.

                                                                                                                                        из романа Юлиана Семёнова - «Приказано выжить»

Питание

0

6

На заре новых времён или танцы, такие танцы 2

Чужих меж нами нет!
Мы все друг другу братья
Под вишнями в цвету

                                  Автор: Кобаяси Исса

Polovinka (Половинка) - Говори по делу (Премьера клипа 2021) (720p). mp4

Мне отмщение (Фрагмент)

Всё тогда и началось, в тот год, когда пришли эти американцы с комическими, как псевдонимы провинциальных актёров, фамилиями и чужими именами, все эти алексы славски и джеймсы алмазофф.

Вспыхнула война, Y вёл её упорно и зло, американцы вяло отмахивались, будучи, видимо, не готовыми к такому сопротивлению – вероятно, затеявшие всё это ребята из администрации не предупредили их о том, что предстоит схватка с беспредельщиком, сохранившим до пятого десятка упорство и злость капотнёнского хулигана.

И всё остальное старое руководство тоже держалось крепко.

«Банда» целиком включилась в борьбу, действуя партизанскими методами неожиданных вылазок и саботажа: вдруг, не сговариваясь, проваливали голосование на совете директоров или единодушно, но ничего не объясняя, просто не замечали очередного американского нововведения и вели дела так, будто никаких реформ нет и не было.

А N устранился.

То есть не то чтобы прямо и открыто перешёл на сторону врага, но просто работал так, будто ничего не произошло.

На совещаниях в основном помалкивал – как, впрочем, уже и все последние годы, – если же высказаться было необходимо, выступал исключительно с позиции здравого смысла, а не заведомо против всего, что исходило от чужаков.

Больше всего N хотел мира, потому что боялся развала компании, к которому должна была привести война, как привели подобные войны к развалу других компаний.

А развала компании N, не обманывая себя, боялся не из высокого чувства корпоративного патриотизма, а просто дорожа собственным положением.

Все эти отважные инсургенты из «банды» не боялись ничего, потому что им и нечего было бояться – тылы у всех подстрахованы, паспорта в карманах, счета даже не в Цюрихе, а на далёких островах, семьи в случае чего и сами проживут, у некоторых жёны зарабатывали не меньше…

А его деньги, почти все, уже давно уходили в маленький немецкий город, где в уставленной цветами палате лучшей и самой дорогой в мире клиники для таких больных восьмой год жила его жена, и он был виноват в том, что она живёт там.

* * *
И вот, когда началась война «банды» против, как говорили в коридорах, «американского империализма», N испугался насмерть.

Чем бы ни кончилось, N терял всё.

Если победят американцы, его выкинут вместе со всей прежней верхушкой, если одолеет Y, ему не простят коллаборационизма, если выйдет ничья, в результате которой руины достанутся затеявшему операцию и наверняка планировавшему именно такой результат чиновному воронью, его выбросят вместе со всеми участниками битвы, как расходный материал.

Всё же тихое пережидание показалось ему самым безопасным – возможно, потому, что оно соответствовало его характеру.

N действительно не чувствовал искренней ненависти к чужакам, не ощущал кровного родства со своими, но и не мог решительно переметнуться, как-то неловко было…

А потом американцы просто рассосались, исчезли. Чёрт их знает, почему – возможно, изменились планы на самом верху.

И Y принялся раздавать награды и казнить изменников.

Однако ж уничтожить его было не так-то легко даже для Y. Потому что он был как бы талисманом «банды».

Их знакомство началось в те времена, когда никто и вообразить не мог, что когда - нибудь жизнь повернётся таким образом.

В странные, полупьяные, полные безнадёжного веселья семидесятые годы Y пришёл в НИИ и сразу, как тогда говорили, проявил себя, особенно на фоне общего безделья и презрения к карьере.

Серьёзный молодой учёный по-настоящему занялся порученной темой, хоть и не самой заметной в институте, но требовавшей и хорошей теоретической подготовки, и умения организовать работу маленького коллектива, лаборантки и механика, отвечавшего за оборудование.

При том, что с механиком Y сразу принялся необузданно пить каждый рабочий день, точнее, вечер, а с лаборанткой немедленно началось, как сам выражался, «использование в служебном положении»…

Уже года через два у Y была прочная репутация безобразника, пьяницы, но почти гения.

А N к тому времени имел не менее прочную репутацию одарённого, но не слишком, старательного, но не сверх меры, вполне приличного специалиста и доброго малого с единственной слабостью – по женской части.

Пил, как все, но не больше и без скандалов.

Любую работу делал быстро и хорошо, но всем было понятно: не в работе его счастье.

Впрочем, женщины, имевшие основания судить, считали, что счастье его и не в женщинах: вроде бы и готов в любую минуту и почти с любой, но без приложения особых усилий, по обстоятельствам.

Да N и сам не совсем понимал, в чём его счастье, а твёрдо знал только одно: и не в счастье дело.

Они были знакомы, но не более того – разница в возрасте и, главное, в образе жизни мешала сближению.

Приятельствовать начали лишь на заре новых времён, когда выяснилось, что оба готовы к тому, к чему мало кто был готов.

                                                из сборника рассказов Александра Кабакова - «Повести Сандры Ливайн и другие рассказы»

Кунсткамера расплывшегося восприятия

0

7

Школьный разносольник

Засохший сыр,
Сухая булка,
Пустой стакан,
Большая сумка,
Пустышка - суп,
Пюрешка в клее,
Готовят вкусно -
Как в Корее

                             Школьная столовая
                             Источник: author.today

В мой кабинет решительно постучали, а следом за стуком решительно вошла какая-то решительная дама.

- Здравствуйте! – сказала она. – Вы директор этой школы?

«Двести двадцатая», - подумал я.

- Да, я директор этой школы, - сказал я. – Садитесь.
- Как бы вам самому не сесть! – сурово сказала решительная дама. – Я мама первоклассника Миши Лодочкина.

При этом она посмотрела на меня так, будто я незаконный отец этого самого Миши Лодочкина и упорно скрываюсь от алиментов.

Губы дамы были модно накачаны силиконом, из-за чего её рот походил на красный чемодан.

- Прекрасно, что у Миши Лодочкина есть мама, - сказал я. – Это всё?
- Смеётесь? – сказала чемоданноротая дама. – А сюда уже едут уполномоченный по правам ребёнка, телеканалы НТВ, СТС и ТНТ! И во всех газетах завтра будет стоять заголовок:
«Директор - отравитель!»
- А Би - Би - Си почему не едет? – спросил я. – Или им командировочных не дали?

Дама нахмурила силиконовое чело. У меня почему-то мелькнула мысль, что весь её интеллект ушёл в губы.

- Ваши шуточки вам боком выйдут! – сказала она. – Повторяю: я мама первоклассника Миши Лодочкина и пришла защитить его права! Что творится в вашей школьной столовой?
- Там творится горячее питание для детей, - предположил я. – Двухразовое. А что?
- Бардак там творится! – заявила дама. – Например, интересно: из каких тарелок кушают наши дети в вашей столовой?
- Я полагаю, что из круглых, - сказал я. – Из круглых тарелок с розовым ободочком, а иногда с синеньким.
- Вы издеваетесь! – сказала чемоданноротая мама. – Круглые тарелки с розовым ободочком, да? А они у вас сертифицированы?
- Естественно, - сказал я. – И соответствуют всем СанПинам, иначе бы с них не ели.

- Я их тоже проверю! – пригрозила дама, хотя я уже понял, что она разбирается в СанПинах не лучше, чем индеец в латыни. – А что едят наши дети? Напоминаю: сюда едет свора телевизионщиков и скоро вам станет не до смеха!

Чемоданноротая мама не знала, что если выстроить в колонну  родителей, грозивших мне телевидением и судами, этой колонной можно было бы трижды опоясать Землю по экватору.

Я посмотрел в компьютере сегодняшнее меню.

- Сегодня на обед у детишек был рассольник, - сказал я. – Вы что-то имеете против рассольника?
- Имею! – с вызовом сказала мама Миши Лодочкина. – Его невозможно есть! Дети оставляют на столах полные тарелки!
- Есть его очень даже возможно, - возразил я. – Просто некоторые дети почему-то хотят, чтобы в школе им подавали рассольник из хот - догов, украшенных чупа - чупсами.
- А второе блюдо? – с надрывом спросила дама. – Отрава в чистом виде!
- Вторым блюдом сегодня был гуляш, - сказал я. – И картофельное пюре. Насколько я знаю, никто не отравился.
- Ваш гуляш сделан из кремированных сусликов! – сказала чемоданноротая мама Миши Лодочкина. – Из стоптанных кирзовых подошв! Из старых чехлов от ноутбука!
- Я думаю, в нём всё - таки была говядина, - сказал я. – А старые чехлы от ноутбуков подъели в сентябре.
- А чай? – возопила дама. – Те ополоски, которые дают в вашей столовой - разве это чай? Это безвкусная, мерзкая, несладкая водица, слитая из отопительных радиаторов!

- Вы очень точно описали «Кока - колу», которой поите своих детишек день и ночь, - заметил я. – Она сильно портит вкусовые рецепторы. А чай у нас в школе самый обычный. С сахаром. Не императорский сорт, конечно, но по приходу и расход.

- А хлеб? – набычилась дама. – У вас не хлеб, а бетон с примесью карбида!
- Ошибаетесь, - поправил я. – Хлеб у нас сделан из теста с примесью теста.
- Вы всё врёте, - сказала чемоданноротая мама Миши Лодочникова. – И я этого так не оставлю. Я выведу вас на чистую воду! У вас не столовая, а ад. Грязь, антисанитария, невкусная еда! Дети в трансе, родители в панике!
- Скажите, пожалуйста, - сказал я. – Откуда такие широкие познания о школьном питании? Вы были в школьной столовой? Вы сами пробовали наш рассольник, гуляш, чай и хлеб?
- Мне не нужно там бывать! – сказала высокомерно госпожа Лодочникова. – Мне не нужно ничего пробовать! Я и так знаю! Об этом везде уже написано!
– Разрешите полюбопытствовать, - сказал я. – В каком источнике?

- В каком и всегда, - сказала дама с интеллектуально накачанным ртом. – В  паблике «Подслушано Курган».

Диагноз был налицо.

- Идите домой, - вздохнул я. – Ждите телевизионщиков и передавайте привет своему паблику.

Дама ещё некоторое время пыжилась и махала руками, но всё - таки убралась восвояси. В дверь тут же постучали снова.

Вошла ещё одна представительная дама, только рот у неё был поменьше предыдущей.

- Здравствуйте! – сказала она. – Вы директор школы? Я мама второклассницы Даши Пирожковой!

«Двести двадцать первая», - подумал я.

И как люди раньше жили без пабликов? Без них от скуки умереть можно.

                                                                                                                                                                     Нюансы школьного питания
                                                                                                                                                                 Автор: Дмитрий Спиридонов 3

Питание

0

8

Потребность

Вы говорите о любви,
А на устах зевота,
Хотя, быть может, всё же вы
Надеялись на что-то,

Ведь мы, не веря, вечно ждём
Того, чего не будет,
И молча мокнем под дождём
Привычных серых буден,

Оставим умные слова,
Нам жизнь дана в рассрочку,
Судьбы дописана глава,
Пора поставить точку.

И если я не то сказал,
Так вы меня простите,
Это всего лишь ритуал,
А, впрочем, как хотите.

                                                 Ритуал
                                  Автор: Альберт Мурадян

ЗЕЛЁНЫЙ АД | Русский HD трейлер | Ад каннибалов - версия Илая Рота

Часть 3. Глава 6. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОБОСНОВАНИЯ ЛЮДОЕДСТВА ( ФРАГМЕНТ )

— Друзья мои, — ответил Паганель, — я не сомневаюсь ни в нашем мужестве, ни в выносливости наших спутниц. Двадцать миль — это сущий пустяк в любой иной стране, но не в Новой Зеландии. Надеюсь, вы не заподозрите меня в малодушии — ведь я первый подбивал вас пересечь Америку, пересечь Австралию. Но здесь я еще раз повторяю: всё что угодно, лишь бы не путешествие по этой вероломной стране.

— Нет, пусть любое путешествие по суше, чем верная гибель с осевшим на мель судном, — возразил Джон Манглс.
— А чего, собственно, нам следует опасаться в Новой Зеландии? — спросил Гленарван.

— Дикарей! — ответил Паганель.
— Дикарей! — повторил Гленарван. — Но разве мы не можем избежать встречи с ними, идя вдоль берега? К тому же нападение нескольких жалких дикарей не может устрашить десять европейцев, хорошо вооружённых и готовых защищаться.

— Речь идёт не о каких-то жалких дикарях, — возразил, качая головой, Паганель. — Новозеландцы объединены в грозные племена, они борются с английскими захватчиками и часто побеждают их и всегда поедают убитых врагов.

— Так это людоеды! Людоеды! — крикнул Роберт, а затем прошептал еле слышно; — Сестра... мисс Элен...
— Не бойся, мой мальчик, — сказал Гленарван, желая успокоить его. — Наш друг Паганель преувеличивает.

— Я ничего не преувеличиваю! — возразил географ. — Роберт показал себя мужчиной, и я говорю с ним, как с мужчиной, не скрывая от него правды. Новозеландцы — самые жестокие и, пожалуй, самые прожорливые из людоедов. Они пожирают всё, что попадётся им на пути. Война для них не более как охота на лакомую дичь, именуемую человеком, и надо признать, что это единственная война, заслуживающая какого-то логического оправдания. Европейцы убивают врагов своих, а затем хоронят. Дикари убивают врага и затем пожирают; совершенно справедливо сказал мой соотечественник Туссенель, что зло заключается не столько в том, что убитого врага зажарят, сколько в том, что его убивают, когда он не хочет умирать.

— Паганель, — ответил майор, — всё это очень спорно, но сейчас спорить не время. Логично или нет быть съеденным, но мы не желаем, чтобы нас съели. Но почему же христианство до сей поры не искоренило ещё людоедства?

— Неужели вы полагаете, Мак - Наббс, что все новозеландцы — христиане? Обращённых в христианскую веру очень мало, и сами миссионеры очень часто являются жертвами этих скотов. Ещё в прошлом году досточтимый Уолькнер был зверски замучен дикарями. Маорийцы повесили его. Их жёны вырвали его глаза, они выпили его кровь, пожрали его мозг, это преступление имело место в тысяча восемьсот шестьдесят четвёртом году, в Опотике, в нескольких милях от Окленда, почти на глазах у английских властей. Друзья мои, понадобятся столетия, чтобы изменить человеческую природу. Чем маорийцы были, тем они останутся ещё на долгое время. Вся их история — это история кровопролитий. Какое множество матросов - европейцев они убили и съели, начиная от матросов Тасмана и кончая разгромом "Хауса". И не белокожие пробудили в них вкус к человеческому мясу. Они ещё задолго до появления европейцев лакомились человеческим мясом. Множество путешественников, живущих среди них, присутствовали при трапезах людоедов, когда лишь потребность в изысканном блюде толкала их пожирать мясо женщины или ребёнка.

— Ба! — сказал майор. — Не рождено ли большинство рассказов воображением путешественников? Лестно вернуться из опаснейших стран, чуть не побывав в желудках людоедов.

— Допускаю, что в этих свидетельствах есть доля преувеличения, — ответил Паганель, — но обо всём этом рассказывали люди, достойные доверия, например, миссионеры Марсден, Кендаль, капитаны Диллон, Дюрвиль, Лаплас и многие другие, и я верю их рассказам, я не могу им не верить. Новозеландцы по природе своей жестоки. Когда у них умирает вождь, то они приносят человеческие жертвы. Они полагают, что, принося эти жертвы, они смягчают гнев умершего, — иначе этот гнев мог бы обрушиться на живых, а заодно вождь получает слуг для загробной жизни. Но так как, принеся в жертву этих слуг, новозеландцы тут же пожирают их, то есть основание предполагать, что это делается скорее из желания полакомиться человеческим мясом, чем из суеверия.

— Однако, — заметил Джон Манглс, — мне кажется, что суеверие играет немалую роль в сценах людоедства. И поэтому, когда изменится религия, то изменятся и нравы.

— Милый друг Джон, — ответил Паганель, — вы затронули сейчас серьёзный вопрос о происхождении людоедства. Что толкнуло людей на это: религиозные верования или голод? Этот вопрос в данный момент является для нас совершенно праздным. Почему существует людоедство — этот вопрос ещё не решён. Но оно существует, и это единственное, о чём мы должны думать.

Паганель был прав.

Людоедство в Новой Зеландии стало столь же хроническим явлением, как и на островах Фиджи, у берегов Торресова пролива.

Суеверие, несомненно, играет известную роль в этих гнусных обычаях, но часто людоедство существует главным образом потому, что дичь в этих местах бывает редко, а голод силён.

Дикари начали есть человеческое мясо, чтобы удовлетворить терзающий их голод, а в дальнейшем жрецы узаконили этот чудовищный обычай, придав ему характер религиозного обряда.

К тому же, с точки зрения маорийцев, нет ничего более естественного, как поедать друг друга.

Миссионеры нередко расспрашивали их о причинах людоедства, о том, почему они пожирают своих братьев, на что дикари отвечали, что ведь рыбы едят рыб, собаки пожирают человеческие трупы, люди едят собак, а собаки друг друга.

У маорийцев существует даже легенда, что якобы одно божество пожрало другое.

При наличии таких примеров почему им тоже не съедать себе подобных?

Кроме того, новозеландцы утверждают, что, пожирая врага, они тем самым уничтожают его духовную сущность и таким образом наследуют его душу, его силу, его доблесть, ибо все это главным образом заключено в его мозгу.

Поэтому человеческий мозг является на пиршествах людоедов самым изысканным и почётным блюдом.

Однако Паганель настаивал, и не без основания, что главной причиной людоедства является голод и не только у новозеландцев, но и у европейских дикарей.

— Да, — прибавил географ, — людоедство долго имело место среди предков самых цивилизованных народов, и не примите это за личную обиду, но особенно оно было развито у шотландцев.
— В самом деле? — сказал Мак - Наббс.

— Да, майор, — подтвердил Паганель. — Если вы прочтёте некоторые отрывки из летописей Шотландии, то увидите, каковы были ваши предки. Впрочем, не углубляясь даже в древние времена, можно указать, что в царствование Елизаветы, когда Шекспир создал своего Шейлока, шотландский разбойник Сэвней Бек был казнён за людоедство. Что побудило его есть человеческое мясо? Религиозные верования? Нет, голод.
— Голод? — повторил Джон Манглс.

— Да, голод. Но главная потребность — есть мясо и тем питать свое тело и кровь азотом, который содержится в живом мясе. Не плохо питать лёгкие корнеплодами и крахмалом. Но тот, кто хочет быть сильным и деятельным, должен впитывать в себя пищу, способствующую образованию органических тканей и укрепляющую мускулы. До той поры, пока маорийцы не станут членами "Вегетарьянского общества", они будут питаться мясом, и мясом человеческим, — повторил Паганель.   

                                                                                                        -- из приключенческого романа  Жюля Верна - «Дети капитана Гранта»

( кадр из фильма «Зелёный ад» 2013 )

Питание

0

9

Мы стали больше лучше кушать / cultural reference /

Корнюде потребовал пива. У него была своя особенная манера откупоривать бутылки, вспенивать жидкость и разглядывать её, наклоняя стакан, который он затем поднимал к свету, чтобы лучше определить цвет пива. Когда он пил, его длинная борода, одного цвета с его любимым напитком, казалось, вздрагивала от наслаждения. Он скашивал глаза, не отрывая их от кружки, и имел вид человека, выполняющего своё единственное назначение в этом мире. Можно было подумать, что он в это время мысленно старался связать воедино две великие страсти своей жизни — светлое пиво и революцию. И в самом деле, он не мог наслаждаться первым, не думая о второй.

                                                                                                               -- Ги де Мопассан. Дебютная повесть «Пышка» (Цитата)

***

Песня про еду - Руанская дева по прозвищу пышка

Я стояла у шестка,
Ела кашу из горшка,
За милёнком кинулась –
Каша опрокинулась.

Меня дома берегут,
Блины овсяные пекут,
Рыбу жарят – окуньки,
Чтоб любили пареньки.

Полюбила повара,
Всего ела вдоволь я,
А как выйду за порог -
Он мне масла и творог.

Повлияет каждый стресс
На учебный наш процесс,
А здоровое питанье
Облегчает пониманье. )

( кадр из фильма «Фокус - покус»  1993 )

Питание

0

10

В рамках широкого межконфессионального диалога

Земля моя раздольная, Широкие поля. Богатая и вольная Красавица земля( © ).

Мой боже... Вой безумный,
Из мрачных бездн исток -
Рой джиннов; вылет шумный,
Воронка из-под ног!
Погасшая лампада,
По пандусу из ада
Тень выползшего гада -
Вдоль стен на потолок.

Это джиннов вихрь свистящий,
Всё сметая на пути,
Тисы в трещинах горящих
Оставляет позади.
Стаей быстрой и тяжёлой
Их вращенье в сфере полой
С края выглядит весёлой
Тучкой - как ни погляди!

Дверь на запор! Они близки...
Молитесь крепости своей!
Снаружи шумные полки
Отвратных тварей, упырей!
Провисли балками верха,
Из всех щелей летит труха:
Как дверца ржавая плоха, -
Слетит, ей - ей!

                                                  Джинны (отрывок)
                     Автор: Виктор Гюго. Переводчик: Владислав Кузнецов

24. Глава: Тальбина

5417 — Передают со слов жены Пророка Аиши, да будет доволен ею Аллах, что, когда кто - нибудь из её родственников умирал, собирались женщины, которые потом расходились, за исключением родных и близких подруг, и тогда по её велению готовили котелок тальбины (*), после чего готовили сарид (**), который приправляли этой тальбиной, а она говорила (им):

«Ешьте, ибо я слышала, как Посланник Аллаха  сказал: “Тальбина успокаивает сердце больного и уносит с собой часть (его) печали”».

    -- «Сахих аль - Бухари 70. Книга о еде (хадисы 5373 – 5466)» — часть сборника хадисов имама аль - Бухари
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) готовили котелок тальбины - «Тальбина» — традиционная арабская ячменная каша, приготовленная на молоке с добавлением мёда. Название происходит от слова «лябан», что означает «молоко», из-за кремовой текстуры и цвета каши.

(**) после чего готовили сарид - Сарид (араб. ثريد‎, в различных арабских странах названия могут различаться) — традиционное блюдо арабской кухни, основными ингредиентами которого являются мясо и хлеб. Существует множество вариантов приготовления сарида, например, к хлебу и мясу могут быть добавлены фрукты.

Питание

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

0

11

Ну уехала женщина .. И шо ?

Когда проснёшься утром вдруг,
А всё внутри тебя погасло,
Идёшь на кухню - режешь лук
И льёшь на сковородку масло..

Лучок тогда поджарь слегца
И не забудь про колбасу.
Потом разбей 2 - 3 яйца
И жарь на маленьком газу.

Минуток десять подождёшь
(Плохой не дам тебе совет!),
И пусть за окнами льёт дождь,
Внутри тебя - зажгётся свет!

                                                           Рецепт яичницы
                                                Автор: Женуар де Фентези

Утром Яичница, Днём Яичница, Вечером Яичница, А Ночью Омлет (video - converter.com)

Настроение у меня с утра прекрасное и немножко хулиганистое. Щас пофулюганю...

Наконец-то посетил кухню.

Я в квартире не один, со мной кошка.

Вот она путается у меня под ногами и требует свой завтрак.

Вчера, наша хозяйка со своей сестрой укатила в Сочи.

А меня, наверно за плохое поведение, оставили дома, вдвоём с Мусей.

А её то за что ?!

Ладно, пусть моя жена и Мусина хозяйка отдохнёт от нас обоих. И мы от неё отдохнём.

Не страшно писать такую крамолу ?

После 65-ти не страшно.

Промеж "представительниц прекрасного пола" бытует расхожее мнение, что холостяк — это грустно.

Что он не мыт, не брит и голодный. Это не про нас, правда, Муся ?

Кошка, в подтверждение моих слов, сыто урчит, поглощая свой любимый корм в желе.

Потом она вылижет ложечку плавленого сыра на десерт.

У неё есть своя персональная чайная ложечка. И Муся отправится со спокойной совестью досыпать.

Все утренние дела она переделала. Разбудила хозяина, лёжа у него на груди и распевая бравурные кошачьи марши.

Сходила в лоток, позавтракала и закусила сыром. Можно и на боковую.

Теперь самое время накормить хозяина кошки. Этого холостяка неприкаянного.

«Так шо мы сегодня приготовим на завтрак для себя, любимого ?»

Где-то в глубине души зарождается робкое предложение : «А можно яишенку на сале и с лучком ?»

Предложение было принято единогласно.

Достаю из холодильника хороший шматок сала. Оно белоснежное.

А серединка с розоватым отливом, всё в прожилках мяска как хорошая ветчина, с мяконькой шкуркой и аппетитно пахнет чесночком.

Не сало, а песня !

При виде такого соблазна мой аппетит прямо - таки бьёт в набат ! Но я ещё потерплю.

Весь в предвкушении.

Нарезаю неторопливо сало крупными плоскими ломтиками и красиво раскладываю его на сковороде.

Зажигаю под сковородой слабенький огонь и даю ломтикам сала томиться и слегка истечь жирком.

Я немножко поплакал когда снимал рубашки с луковицы. 

Потом аккуратно нарезал её тонкими полукольцами.

Почему именно полукольцами ? А мне так нравится.

В это замечательное утро я всё буду делать так, как мне нравится.

Сало на сковороде уж изошло жирком и начало аппетитно шкворчать.

Вот тут мы и посыпаем сало полукольцами лука.

Слегка помешиваем, но так, чтобы не разрушить всю красоту нашей инсталляции.

Лучок стал прозрачным и это говорит о том, что уже необходимо запускать в дело самый главный ингредиент — яйца.

Сколько взять яиц ?

Поступали разные предложения : и два, и три, и даже четыре.

Но остановились на классике жанра. Двух яиц вполне достаточно. Я обещал вам что пофулюганю ?

Знаете ли вы, чем отличается яичница от глазуньи ? Правильно, технологией приготовления.

С яичницей всё просто.

Вы ставите на огонь сковороду, хорошенько её разогреваете, а затем, «бац» два яйца об сковороду и жарите до готовности.

С глазуньей и того проще. Сковороду можно даже не нагревать.

Берёте её по-ухватистей  в руку и, со всей дури «трах» по яйцам !

А глаза сами вылазят из орбит и на лоб. 

Это глазунья.

Я предпочитаю яичницу.

А глазунью мне ещё не доводилось пробовать.

( Хорошо Марь - Иванна. Завтра с родителями в школу. Отец в дневнике распишется. )Отвлёкся я с этими анекдотами.

Берём два яйца и очень аккуратно разбиваем их, так, чтобы не повредить желтки.

Увеличиваем огонь до максимума и накрываем стеклянной крышкой.

Только на пару минут, чтобы наша яичница не превратилась в «подошву», не пережарилась.

Выключаем огонь !

Настоящие гурманы предпочитают есть яичницу прямо со сковороды, а с тарелки есть её — это убожество.

Открываю крышку  и очень аккуратно перемещаю шедевр кулинарии на стол, на подставку.

Яичница заглядывает своими жёлтыми глазками мне прямо в душу. Но если она сейчас подмигнет мне , я её есть не стану !

Теперь и аппетит свой можно спускать с цепи. Но не торопиться !

Правой рукой я отламываю горбушку от каравая хлеба и его корочкой слегка прикасаюсь к желтку.

Он тут же лопается и я торопливо всё подбираю хлебом, не давая желтку растечься по сковороде.

И начинаю есть.

Соли я совсем не добавлял, потому что сало у меня солёное.

И всё получилось по моему вкусу. Кусочки сала нежные и слегка поджаренные, сама яичница очень сочная.

Я ем с наслаждением и мой аппетит уже не лает как голодная собака. А сам я мычу что-то от удовольствия.

Моя мама рассказывает, что в детстве я всегда глубоко вздыхал, когда ел что-то вкусненькое.

Вот я доел последний кусочек, а теперь в руку корочку хлеба и тщательно собрать все маленькие крошки с соком и жиром и, как завершающий аккорд, поместить этот кусочек в рот.

И сыто прикрыть глаза. Всё ! Занавес !

Вот, видите, из простой яичницы я вымучил небольшой рассказ.

Так, что к кастрюле с борщом, меня и на пушечный выстрел не подпускайте ! А то получите целый роман.

                                                                                                                                                                                Яичница. рассказ - шутка
                                                                                                                                                                                  Автор: Александр Григ

Питание

0

12

А затем подают десерт

Какой же праздник без десерта?!
Десерт – вершина торжества.
Такое мнение эксперта,
а впрочем, как и большинства.

Каким бы вкусным ни был ужин,
десерт, подобен волшебству.
С мечтою сладкою он дружен,
ну, что ж, пожалуйте в мечту…

Бисквит нежнейший – пик искусства,
пропитан в меру коньяком.
Вонзаешь зубки, нет ни хруста,
ни суховатости. При том,

бисквит во рту буквально тает
и послевкусие – шарман!
Ах! Дамы вкус в бисквите знают,
он, как любовь, нам свыше дан!

А украшение, как пена,
на взбитых сливках – райский сад.
Так нежно розочки из крема
по кругу танец свой вершат.

Цветочный блюз…
                Немного фруктов
так притягательны на вид,
лежат по центру и как будто,
в них что-то солнечное спит.

                                                   Какой же праздник без десерта?! (отрывок)
                                                                  Автор: Бастракова Арина

«Тень». Пьеса - сказка.

Автор: Евгений Шварц

***

Сюжет пьесы Евгения Шварца «Тень» основан на одноимённой сказке Ханса Кристиана Андерсена. В центре истории — учёный Христиан - Теодор, который встречает девушку и признаётся ей в любви. Учёный уверен, что его новая знакомая — принцесса, и обращается к своей тени, чтобы она сказала о его чувствах. Тень отправляется к принцессе, а учёный падает без сил. Попав во дворец, Тень подслушивает разговор министров, которые хотят подкупить друга учёного, чтобы его убрать. Тень говорит, что он и есть тот друг, который знает учёного с колыбели. Министры решают воспользоваться этим шансом. Тень быстро взлетает по карьерной лестнице и становится важным чиновником. Он предлагает принцессе на выбор двух женихов: людоедов Пьетро и Цезаря Борджиа, а сам втирается в доверие к учёному и обманывает его, заставляя подписать документ. Позже Тень показывает этот документ принцессе, чтобы доказать, что учёному она не нужна. Тень признаётся в любви принцессе, а она попадает под его власть и отказывается от учёного. В момент их поцелуя заходит Христиан - Теодор, но девушка прогоняет его и уходит со своим новым женихом Тенью, который теперь зовётся Теодором - Христианом. После своей коронации Тень организовывает аудиенцию для учёного. На ней Тень хвастается перед Христианом своими успехами. Когда входят придворные, учёный говорит заклинание: «Тень, займи своё место». Новообречённый король начинает повторять все движения за своим хозяином и в итоге падает без сил. Министр финансов обвиняет учёного в том, что он болен и заразил короля. Придворные принимают решение казнить Христиана. Тень возвращается в тронный зал, и в этот момент происходит казнь учёного. Король теряет голову, оставаясь сидеть на троне без головы. Придворным ничего не остаётся, как воскресить учёного с помощью живой воды. У Тени вновь появляется голова, и он приказывает привести учёного. Правитель уговаривает его остаться, но Христиан не слушает. Тогда принцесса приказывает страже схватить Тень, но от него остаётся только мантия. В конце пьесы показывается, что Тень не способен на отдельное от учёного существование, что показывает, что Тень не является отдельной личностью, а лишь тёмным отражением Христиана - Теодора.

***

Действие третье

Картина вторая ( Фрагмент)
______________________________________________________________________

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: ( ПРЕДСТАВЛЕННОЙ СЦЕНЫ )

Придворные / 1-й придворный /;
Придворные дамы / 1-я дама /;
Пьетро – хозяин гостиницы;
Придворные / 2-й придворный /;
Мажордом;
Лакеи министра финансов / Один из лакеев /.

_______________________________________________________________________

Зал королевского дворца. Группами сидят придворные. Негромкие разговоры. Мажордом и помощники разносят угощение на подносах.

1-й придворный (седой, прекрасное грустное лицо). Прежде мороженое подавали в виде очаровательных барашков или в виде зайчиков или котяток. Кровь стыла в жилах, когда приходилось откусывать голову кроткому, невинному созданию.
1-я дама. Ах да, да! У меня тоже стыла кровь в жилах – ведь мороженое такое холодное!

1-й придворный. Теперь подают мороженое в виде прекрасных плодов – это гораздо гуманнее.
1-я дама. Вы правы! Какое у вас доброе сердце. Как поживают ваши милые канарейки?

1-й придворный. Ах, одна из них, по имени Золотая Капелька, простудилась и кашляла так, что я едва сам не заболел от сострадания. Теперь ей лучше. Она даже пробует петь, но я не позволяю ей.

Входит Пьетро.

Пьетро. Здравствуйте! Вы что там едите, господа?
2-й придворный. Мороженое, господин начальник королевской стражи.

Пьетро. Эй! Дай мне порцию. Живее, чёрт! Побольше клади, дьявол!

2-й придворный. Вы так любите мороженое, господин начальник?
Пьетро. Ненавижу. Но раз дают, надо брать, будь оно проклято.

Мажордом. Булочки с розовым кремом! Кому угодно, господа придворные?
(Тихо лакеям.) В первую очередь герцогам, потом графам, потом баронам. Герцогам по шесть булочек, графам по четыре, баронам по две, остальным – что останется. Не перепутайте.

Один из лакеев. А поскольку булочек давать новым королевским секретарям?
Мажордом. По шесть с половиной…
               
                                                                                                                                                                 — пьесы - сказки Евгения Шварца - «Тень»

Питание

0

13

Усадьбы и их обитатели

Потом перестрелка, беготня по посёлку центральной усадьбы совхоза.

                                                                                    -- Сергей Зверев. Военный роман «Ржевское пекло» (Цитата)

Вечер. Сельская усадьба,
гармонист развёл меха,
третий день «гудела» свадьба –
здесь любой, не без греха.
    Этот – в дрёме на крылечке,
    тот к завалинке прирос,
    в пляс пустился недалече –
    дядька, (прозвище – Мороз).
А вернее – он топтался
неумело, у крыльца
и частушку спеть пытался,
градом пот катил с лица.
    Перебрал ... Его – не троньте !
    Бабы "тешились" винцом,
    сродни мне, Иван Леонтьев –
    тот держался молодцом.
Пошутил я ненароком :
- Ты с Морозом бы – сплясал ?
Он по мне «прошёлся» оком –
и затылок почесал.
    А потом сказал негромко,
    бесенят в глазах тая :
    - Да едрит- ть, твою воронку –
    поумней маленько я.
Посмеялись – посидели,
огоньки в домах зажглись,
гости поздно, еле - еле –
восвояси подались ...

                                               Вечер. Сельская усадьба... (отрывок)
                                                     Автор: Александр Прохоров

Был жаркий июльский  день  тысяча восемьсот двенадцатого  года.

По дороге в имение с невозможным для французских уха и языка названием Чечеры пылила телега, в которую был впряжён старый мерин.

За телегой тащился не в ногу десяток солдат интендантского взвода.

В телеге позади возницы, полулёжа на жёлтой  соломе, ехал, свесив ноги, снабженец французской армии капитан Лефевр.

Впрочем, капитан мог носить и другую  фамилию, но – Кузнецовы, Ковали, Смиты, Шмиты, Ковальские, Лефевры, Ковачи, – их  не счесть в любом отечестве, а  потому пусть будет – Лефевр.

Снабженец занимался своими прямыми обязанностями – грабил население оккупированных территорий, изымая излишки сельхозпродукции.

Если излишков не находилось, отбирал то, что попадалось на глаза.

Взамен выдавались расписки, в коих клятвенно уверялось, что предъявителям оных за  всё изъятое будет уплачено  звонкой полноценной монетой после  того,  как война  закончится, и их  страна будет полностью ограблена.

Глядя опытным глазом по сторонам, Лефевр предвкушал неплохую добычу, ибо поля были ухожены, стада тучны, а мирные крестьяне опрятны и трудолюбивы, – по сему было видно, что имение весьма богатое.

Погожий  денёк  располагал  пограбить, со  стороны усадьбы ветер доносил ароматные кухонные дымы, мерин побежал бодрее, солдаты ускорили  шаг, и  вскоре  телега въехала в ворота и остановилась посреди двора.

В углу двора на колоде сидел старик и отбивал косу; с другой стороны, у кухни, однорукий инвалид колол  дрова и, несмотря на увечье, делал это весьма ловко,

у ворот толпились бабы с вилами и граблями, собираясь идти ворошить сено, а в самом конце двора, под навесом, возился с железяками потный кузнец со  своим  подмастерьем.

Всё вокруг дышало пасторальным миром.

Капитан спрыгнул на землю, отряхнул с  мундира соломинки и по-хозяйски направился к  дверям усадебного дома.

Войдя внутрь, он никого не обнаружил, но вскоре, переходя из комнаты в комнату, наткнулся на здоровенного детину - лакея в зелёной  ливрее.

– Где  хозяин? – Спросил Лефевр.

Детина смотрел на капитана с некоторым испугом и молчал.

– Ты меня понимаешь? Где хозяин?

– Повторил интендант, но понял, что его  вопрос не доходит до лакея, и начал вспоминать русские слова, чтобы хоть как - нибудь спросить.

В  это время лакей очнулся и, к удивлению Лефевра, заговорил на чистейшем французском:

– Её сиятельство изволят почивать, никого принимать не велено!
– Дело не терпит  отлагательства, голубчик! Проводи  немедля!
– Никак невозможно, мсье! Её сиятельство будут недовольны…

Капитан заметил, что лакей пытается загородить собою небольшую дверцу, и понял,  что  хозяйка имения  находится именно там.

Он шагнул вперёд, решительно отстранил детину и буквально вломился в помещение.

В  комнате царил полумрак, по стенам были развешаны иконы, горели лампады и свечи, возле окна стоял небольшой стол с табуретом, у стены возвышался  сложенный из кирпичей диван, покрытый мешковиной, что несколько удивило интенданта.

Хозяйка не спала: в углу Лефевр увидел старуху, одетую в дерюгу и творящую, стоя на коленях, молитву.

Услышав шум, старуха обернулась и, кряхтя, поднялась с колен.

Интендант по-хозяйски подвинул на середину комнаты табурет, уселся на него и спросил:

– Вы хозяйка?

Старуха молчала, у двери комнаты стоял бледный, как  зимний день, лакей с выступившими на лбу капельками пота: было видно, что он смертельно  напуган.

Последнее обстоятельство капитан отнёс на свой счёт – офицер непобедимой французской армии должен внушать уважение.

Восприняв молчание, как утвердительный ответ, Лефевр  начал пространную речь о том, что армия его императорского величества нуждается в продовольствии,  фураже и прочих припасах, 

что нужно немедля выделить некоторое количество скота, лошадей, а также накормить солдат императорской армии.

Коротко говоря, он высказал одинаковое пожелание оккупантов всех времён: сало, яйко, млеко, хлебушко…

                                                                                                                                                                           Интендант (отрывок)
                                                                                                                                                                       Автор: Владимир Сайков

( Художник Зинаида Серебрякова. Картина "Жатва" 1915 )

Питание

0

14

Вот если питание не сбалансированнно

! Присоставлении поста было использовано такой сорт варенья, от которого никто не пострадал !

Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается с мужем,
уж тот не намерен, конечно,
с любовником тайно бежать.
Иначе зачем тратить сахар,
и так ведь с любовником сладко,
к тому же в дому его тесно
и негде варенье держать.

                                         Кто варит варенье в июле (отрывок)
                                                        Автор: Инна Кабыш

Таити, Таити. Не были мы ни в какой Таити. Нас и здесь не плохо кормят.

Наварила я кашу, муж довольный остался,
И сказал мне с улыбкой: «Можешь, кашу варить!»
И одев пиджачок свой, он куда-то подался?
Говорят, что к соседке, с ней пельмени лепить.
Наварила пельменей, муж поел с аппетитом,
И сказал мне: «Спасибо! Класс пельмени твои!»
Вновь оставил меня он, с моим сердцем разбитым,
Говорят, что к соседке, побежал на блины.
Напекла я блиночков, муж сказал: «Объеденье!»
Ну, а сам за порожек от меня поспешил.
Говорят, что к соседке пошёл кушать варенье,
Но варенье он, знаю, никогда не любил.
Наварила варенья, угощаю супруга,
Ну, а он отказался, встал и вышел молчком…
Значит врёт про соседку, специально подруга,
Чует сердце гуляет с моим сытым котом!

                                                                                          Сытый кот!
                                                                                  Автор: Юрий Урусов

Короткие зарисовки

0